Смешные анекдоты и приколы [Страница № 613]

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

0

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

0

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!

0

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

0

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

0

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, зайцем. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

0

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте седим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...

0

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

0

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

0

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

0

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

0

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

0

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

0

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

0

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

0

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

0

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

0

Из зоопарка убежал слон. Через некоторое время их близлежащей деревни
раздается звонок в милицию:
- Приезжайте скорее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- А вы все равно не поверите!

0

Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

0

Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

0

Чем отличаются индийские слоны от африканских?
У индийских точка на лбу.

0

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

0

В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.
Козёл: Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев: Почему ты так уверен?
Козёл: А в ЦИК больше моих сидит...

0

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: Как кормить раненого дятла?

0

Пропала собака на трёх лапах, особые приметы: когда писает , падает!

0

Как обманчива природа! - подумал ежик, слезая с кактуса.

0

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

0

В мире животном
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом Общее истощение организма и социально опасное поведение.

0

Мужик сидит в кресле, читает газету.
Стук в дверь.
Мужик пошел, открыл дверь.
А там маленький скелетик в черном балахоне и с косой.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть!
- А че такая маленькая?
- Мужик отвали! Я к попугаю пришла!

0

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

0