Смешные анекдоты и приколы [Страница № 682]
Отдам Романцева в хорошие руки.Интим не предлагать.
Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.
Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в Россиилучшие-легионеры (хотя и они признаться слабоваты).
Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.
После матча Германия - Камерун введен дополнительный третий цвет карточек.Теперь желтая означает предупреждение, красная - удаление, черная - расстрел на месте.
После игры с бельгийцами пошел Романцев на базар и купил пистолет с одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.
В то время, когда все настоящие мужики решали судьбу российскогофутбола, тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете.Тревожный факт!
- .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится.....
Идет финал чемпионата мира по футболу.Комментатор:- Да, вот у бразильцев - Команда, вот прямо с большой буквыкоманда. Не спорю, у германцев тоже команда, но другая.Пятерку бы такому комментатору по логике.
Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.
Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу,чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревяным прикладом.
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.Капитан аргентинцев говорит капитану французов: - Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.Француз помолчал и говорит: - А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
Домашний анализ чемпионата мира:Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,сколько бы вы нам не забили".
Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.
После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия, ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей: - Oдинадцатисекундный.
- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!- Да как-то не с руки было!
Победа российской сборной:"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных напитков."
Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла у сборной Бразилии (со счетом 3:0)не явившейся на матч, благодаря сборной России по хоккею.
- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:- Малайцы! Малайцы!
Оговорки футбольных комментаторов:- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
Тренер навещает травмированного футболиста:- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Сборная России после матча. Бесчастныхговорит Олегу Романцеву:- Дайте я этому судье врежу.Романцев в ответ:- Не надо, всё равно промажешь.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных полях!
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!