Смешные анекдоты и приколы [Страница № 697]
- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините...
- Что с тобой? Неприятности с женой?- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...
- На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.Судья:- За что вы его убили?- А чё он красно-белый?
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:- Егор нам с другой стороны бьют.Титов поворачивается и говорит:- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает: - А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
- Бабушка, что с тобой такое?- Болею я, внучёк.- А за кого, за Зенит или за Динамо?
Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку: - Не пойму, почему ребята не бегают?А Бородюк в ответ: - Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...- А кто выиграл?- Не знаю. Я с девушкой был.
Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция...
- Спорт любишь?- Да! Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.- Ну давай.- Только можно я разобью.Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. - Ты жив? - кричит оставшийся сверху. - Даа-а! - Тогда давай лезь ко мне! - Не могу! Я ещё лечу!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:- Научился?- Ну, в основном теоретически!- Хоть как нибудь показать можешь?Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.- Вот примерно так в японии бьют ногой.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
- У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!- Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?- Нет, у нас в бассейне водится крокодил...
- Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!- Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
- Какая нога у вас толчковая?- Обе.- Как это?- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Хоккей. Комментатор:- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава…
Парашютисты перед прыжком:- Ну, давай, прыгай!- У тебя парашют! Ты и прыгай!
- Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? - Нет. - В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!Вопрос из зала:- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
- Как ты провёл отпуск?- Половину - в горах.- А вторую половину?- В гипсе.
- Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?!