Смешные анекдоты и приколы [Страница № 697]
- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!- Ноги им, чтобы на коньках кататься!- Тогда руками!- Руки им, чтобы драться!- А головой!- А на голове шлем!- Блин, как все сложно!
- Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?- Да.- А чего качели не убрал?
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: - У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! - Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
- Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:- Вы должны взять мня в команду!- А чего ты можешь?- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!- Это все могут!- Я римскими цифрами пишу!
Маленький мальчик играл в водолазаЛовко нырял он на дно унитазаДобрая тетя нажала педаль Мальчик умчался в вонючую даль.
- Привет дорогой! - Привет! - А где ты был? - Бегал. - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет... - А ты кроссовки понюхай!
Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова каментатора: - Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: - Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? - Да. - Сколько раз?
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц!- А почему так много?!- Там буфет дорогой...
- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...
- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините...
- Что с тобой? Неприятности с женой?- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...
- На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.Судья:- За что вы его убили?- А чё он красно-белый?
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:- Егор нам с другой стороны бьют.Титов поворачивается и говорит:- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает: - А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
- Бабушка, что с тобой такое?- Болею я, внучёк.- А за кого, за Зенит или за Динамо?
Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку: - Не пойму, почему ребята не бегают?А Бородюк в ответ: - Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.