Смешные анекдоты и приколы [Страница № 693]
10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.
Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок.Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот.Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком "Нафиг вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.
Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.- Ну и как?- Я уже записала тебя на приём к окулисту!
- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...
- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?- В казино.
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает - Ты почему так встал? - А я гол хочу посмотреть!
Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания...
"Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
Падают двое без парашютов, писсимист и оптимист: Писсимист: - Вот сейчас долетим до Земли, и точно, в смятку!Оптимист: - Не боись! Может промахнёмся!
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору. Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.Доктор говорит: - Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт. А футболист, спрашивает: - Доктор, а можно я завтра выпью?Доктор: - А почему?Футболист:-А у них сегодня ФИНАЛ!
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Тренер успокаивает боксера после проигрыша:- А ты здорово напугал его в 2 раунде! Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает: - Да и как же? - Он думал, что убил тебя!
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
Футбольный комментатор:Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский
Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.
Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.
- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
Командир говорит штурману:- Скажи парашютистам, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!
Матч сборных России и Италии. Комментатор:– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!- Как это?- Еще дважды нокаутировал на бис!
Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев: - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?! - Да!!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру??? - Да!!! - Мы сегодня победим? - Да-а-а!!!Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
- Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем.Неудачный похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.
Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор н епонимает - как они могли начатся.
Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент:- С другой стороны не надо, там лист чистый.