Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 693)

Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает - Ты почему так встал? - А я гол хочу посмотреть!
0


Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания...
0

"Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
0

Падают двое без парашютов, писсимист и оптимист: Писсимист: - Вот сейчас долетим до Земли, и точно, в смятку!Оптимист: - Не боись! Может промахнёмся!
0

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору. Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.Доктор говорит: - Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт. А футболист, спрашивает: - Доктор, а можно я завтра выпью?Доктор: - А почему?Футболист:-А у них сегодня ФИНАЛ!
0

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
0

Тренер успокаивает боксера после проигрыша:- А ты здорово напугал его в 2 раунде! Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает: - Да и как же? - Он думал, что убил тебя!
0

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
0

Футбольный комментатор:Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
0

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский
0

Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.
0

Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.
0

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
0

Командир говорит штурману:- Скажи парашютистам, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!
0

Матч сборных России и Италии. Комментатор:– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
0


- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!- Как это?- Еще дважды нокаутировал на бис!
0

Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев: - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?! - Да!!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру??? - Да!!! - Мы сегодня победим? - Да-а-а!!!Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
0

К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.
0

Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
0

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
0

- Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем.Неудачный похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.
0

Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор н епонимает - как они могли начатся.
0

Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент:- С другой стороны не надо, там лист чистый.
0

У боксёра спрашивают:-Что самое сложное в боксе?-Собирать свои зубы не сняв перчаток.
0

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
0

Ага, было у отца три сына: двое умных, а третий - шахматист.
0

Новости спортивной жизни. Очень затянулся отборочный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтоб хватило футболистам Ямайкивыкурить всё траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
0

Прыгнула парашютистка с парашютом. Приземлилась, и говорит: «так ударилась, чуть ноги не переломала!»Инструктор ей говорит:"Ну переломать не переломала, а погнула хорошо!"
0

Спортивные новости: - На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
0

Анекдот для любителей Формулы-1:Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит: - Михаель, поднажми, а то ведь догонит! Михаель отвечает: - Не догонит, я его уже на два круга обогнал!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)