Смешные анекдоты и приколы [Страница № 693]
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
- Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем.Неудачный похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.
Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор н епонимает - как они могли начатся.
Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент:- С другой стороны не надо, там лист чистый.
У боксёра спрашивают:-Что самое сложное в боксе?-Собирать свои зубы не сняв перчаток.
Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
Ага, было у отца три сына: двое умных, а третий - шахматист.
Новости спортивной жизни. Очень затянулся отборочный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтоб хватило футболистам Ямайкивыкурить всё траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Прыгнула парашютистка с парашютом. Приземлилась, и говорит: «так ударилась, чуть ноги не переломала!»Инструктор ей говорит:"Ну переломать не переломала, а погнула хорошо!"
Спортивные новости: - На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Анекдот для любителей Формулы-1:Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит: - Михаель, поднажми, а то ведь догонит! Михаель отвечает: - Не догонит, я его уже на два круга обогнал!
Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2.
- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом! - Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был? - Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
По телеку передают футбольный матч Россия-Швеция. В дверь стучит сосед: - Разрешите у вас посмотреть футбол? - Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? - Нет, у нас в квартире начался пожар...
Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?- Смотря в какой позиции...
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:- Ты за что сидишь?- Да так, за убийство. А ты за что?- А я рыбу глушил.- Ты что, разве за это сажают?- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...
Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает:- Какое кольцо дергать???Тот ему орет:- Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!
По удивительному стечению обстоятельств,в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,а в волейбол и баскетбол - только криворукие.
Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
Мальчик, Трибуны. Большой стадион. Вдруг мальчик крикнул:"Зенит" - Чемпион!Сломаны рёбра и два позвонка.Много болельщиков у "Спартака"!
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции ЗазаБабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.
Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!Жена:- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
Встречаются два друга, один другому говорит:- Что-то я тебя давно на футболе не видел...- Да, жена ругается, не отпускает.- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!Проходит время. Встречаются снова.- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?