Смешные анекдоты и приколы [Страница № 695]
Был интересный матч и пиво быстро кончилось,Тогда я решил сходить ещё за пивом,Когда я пришёл нам забили гол,Отсюда правило! Вратарь не должен ходить за пивом...
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.- А чего так дорого?- Буфет там дорогой.
Берут интервью у футболиста:- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".- Что за "но"?- Я вратарь!
Спортивные новости: - Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!
Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Если бы не изобретение колеса, велосипедисты так и таскали бы свои велики на спине...
Судья футболисту:- За что вы избили гражданина Сидорова?- Ну попался под горячую ногу!
Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает - одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат: - Дед Мазай - смотри - там еще остались! - Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики! Ныряют они здесь!
- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
- Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
Диалог альпиниста и альпинистки: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!
Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.
У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.
Водолаз всегда выйдет сухим из воды.
Люблю боулинг.Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником
Гонки, авторалли, комментатор:- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!
Футбол. Комментатор: - Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Летит парашютист. Навстречу ему человек.Парашютист:- Не подскажите, где здесь аэродром?Человек:- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!
- После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.
Встречаются 2 акулы.- Как дела? Где была?- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.- Ну как, есть можно?- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
У тренера футбольной команды берут интервью:- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.