Смешные анекдоты и приколы [Страница № 688]
- Папа, а русские умеют играть в футбол? - Да, сынок. И это фантастика!
После первого тайма в раздевалке.Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!
Английские болельщики русским: - Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда? - Числится вашей, но куплена за наши деньги!
Разговор двух друзей: - Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы! - Как? Он же хоккеист! - Так и они не футболисты!
На доске объявлений в офисе: - Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
- Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? - Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:- Какой был счёт?- Два нол!- Кто выиграл?- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
Боксёр говорит тренеру: - От раздевалки до ринга очень далеко... - Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.
Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, а тот ему из последних сил отвечает: "Дурак, я же тону".
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: - Как дела? Та отвечает:- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:- Дура! Их же чистить надо...
Беседуют два водолаза на берегу моря:- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим?- резонно, - отвечает второй.
Вопрос армянскому радио:- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?- Водолазы не берут чеченский след.
Путин встречает Романцева в аэропорту после проигрыша России на чемпионате мира и говорит: - Олег Иванович, я когда просил играть как чемпионы мира Франция и Аргентина, ну я же не то имел ввиду!!!
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира по футболу во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...
Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.Через два часа игры кацап встает, подтягивается и говорит:- Баран он и есть баран. Ничья!!!
У боксера берут интервью- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?- Я ему в челюсть- А второму?- Я ему в корпус.- А третьего?- А третьего у меня день рождения!
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:- Это был блестящий матч!- Вы так считаете? - удивился судья.- Ещё бы! Вы зря его не видели...
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Матч Россия-Испания (футбол).До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."
Гонка Формула-1. Комментатор:- Вот англичанин на большой скорости 130 км/час приближается к крутому повороту - тормозит... прекрасно - поворот пройден.- Теперь очередь француза - скорость 140 км/час - приближается к повороту - не сбавлет скорость... еле вписывается - пройдено.- Наш! Наш русский приближается к повороту на скорости 150 км/час! Прибавляет еще до 170 и... прокладывает новую трассу!!!
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?- До первого раунда они были не контактные.
Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотретьфутбол...
3:1, победа "Cпартака", мужик тормоз спрашивает:- А где сегодня "Cпартак" играет?- Кажется, по второму каналу.
Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
Футбольный коментатор: - Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот...