Смешные анекдоты и приколы [Страница № 690]
- В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российскийспортсмен Сидоров Б.З.Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником.
На олимпийских играх 1980г. Брежнев делает доклад:- О!О!О!О!О!Публика в недоумении, тут к нему подбегает референт и говорит:- Леонид Ильич это олимпийские кольца, текст ниже.
Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?2008-й год: - Что бы нам ещё выиграть?
- Вчера нашей сборной нехватило одного... - Чего же? - Миши Галустяна в раздевалке!
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
Объявление: - Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу...
Боксер жалуется врачу: - Доктор - у меня бессоница - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
Начало футбольного матча Россия-ИталияВыходит сборная России:Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!А теперь на поле выходит сборная Италии.
Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!-Как Тайсона? Мы тоже хотим!-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии: - Как вы смогли выиграть? - Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!
- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Петров, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!
Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
Однажды комментатор Озеров прокомментировал следующее событие: "Борзов обводит одного, другого, третьего, удар и... Г-О-О-Л!!!"Через две секунды: "Х@Й там, штанга."После этого он целый год не комментировал.
Невероятным усилием "ТРАКТОР" вырвал очко у "СПАРТАКА"
Комментатор на футбольном матче:- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти.Украина - Россия 3:2 - не ем сало.Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек.Исландия - Россия - да хр#н их знает этих исландцев, что они там жрут.
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:- Вася, знаешь что самое плохое в жизни? - Что, Маня?- Это аборт.- Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
Комментатоp комментиpует футбольный матч:- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.
Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.