Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 692)

Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2.
0


- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом! - Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был? - Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
0

По телеку передают футбольный матч Россия-Швеция. В дверь стучит сосед: - Разрешите у вас посмотреть футбол? - Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? - Нет, у нас в квартире начался пожар...
0

Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?- Смотря в какой позиции...
0

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:- Ты за что сидишь?- Да так, за убийство. А ты за что?- А я рыбу глушил.- Ты что, разве за это сажают?- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...
0

Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает:- Какое кольцо дергать???Тот ему орет:- Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!
0

По удивительному стечению обстоятельств,в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,а в волейбол и баскетбол - только криворукие.
0

Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
0

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
0

Мальчик, Трибуны. Большой стадион. Вдруг мальчик крикнул:"Зенит" - Чемпион!Сломаны рёбра и два позвонка.Много болельщиков у "Спартака"!
0

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
0

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции ЗазаБабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
0

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
0

Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.
0

Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.
0


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
0

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!Жена:- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
0

Встречаются два друга, один другому говорит:- Что-то я тебя давно на футболе не видел...- Да, жена ругается, не отпускает.- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!Проходит время. Встречаются снова.- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?
0

- Милый, что ты делал в Израиле?- Бегал.- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...- Да я же за российскую сборную бегал!
0

Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да,действительно... бежит он не важно..."
0

Играют два мальчика в футбол, и вдруг на одного из них набросился здоровенный ротвейлер. Другой не растерялся, схватилпалку, просунул под ошейник и придушил ротвейлера. На следуюший день редактор "Красной звезды" посылает своего корреспондента написать статью "Болельщик ЦСКА спасает своего друга". Корреспондент подошёл к мальчику и спросил:- Ты болеешь за ЦСКА?- Нет.- А за кого болеешь?- За "Спартак"!
0

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
0

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"
0

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.
0

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...
0

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет!
0

- Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские! - Почему? - Дедушка всё-таки догнал Колобка!..
0

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" =)
0

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
0

- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)