Смешные анекдоты и приколы [Страница № 692]
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.
Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!Жена:- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
Встречаются два друга, один другому говорит:- Что-то я тебя давно на футболе не видел...- Да, жена ругается, не отпускает.- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!Проходит время. Встречаются снова.- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?
- Милый, что ты делал в Израиле?- Бегал.- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...- Да я же за российскую сборную бегал!
Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да,действительно... бежит он не важно..."
Играют два мальчика в футбол, и вдруг на одного из них набросился здоровенный ротвейлер. Другой не растерялся, схватилпалку, просунул под ошейник и придушил ротвейлера. На следуюший день редактор "Красной звезды" посылает своего корреспондента написать статью "Болельщик ЦСКА спасает своего друга". Корреспондент подошёл к мальчику и спросил:- Ты болеешь за ЦСКА?- Нет.- А за кого болеешь?- За "Спартак"!
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"
Большое дело водолазы спокойно делают в воде.
Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет!
- Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские! - Почему? - Дедушка всё-таки догнал Колобка!..
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" =)
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!- А чего это они. Вась?- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё: - А где здесь живёт водолаз Жора?
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: - Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.
Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:-«Да?»-«Алло! Это стадион?»-«НЕТ!!!!»-«А тогда почему вы в трусах?»
10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Олимпийские новости:Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Что уставился как Зидан на новые ворота??!!
- Что вам больше всего мешает во время игры в бадминтон? - Ракетка и воланчик!
На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.