Смешные анекдоты и приколы (Страница № 691)

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет!

0

- Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские! - Почему? - Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

0

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" =)

0

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

0

- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

0

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!- А чего это они. Вась?- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

0

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё: - А где здесь живёт водолаз Жора?

0

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!

0

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: - Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

0

Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.

0

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:-«Да?»-«Алло! Это стадион?»-«НЕТ!!!!»-«А тогда почему вы в трусах?»

0

10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

0

Олимпийские новости:Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.

1

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

0

Что уставился как Зидан на новые ворота??!!

0

- Что вам больше всего мешает во время игры в бадминтон? - Ракетка и воланчик!

0

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

0

Встречаются два мужика, и один другому говорит:- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...

0

-А почему у тебя такие большие ушки?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.

0

Футбольный комментатор:- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

0

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

0

Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."

0

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

0

-Дорогой, где ты был?-Бегал...-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?

0

Наиболее часто употребл&емое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".

0

Боксер на тренировке упорно боксирует и под конец тренировки зовет тренера: "Тренер зови Майка Тайсона, я в отличной форме". Тренер: "Я уже устал повторять: Майк Тайсон- это ты"

0

- Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

0

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает: - Откуда у тебя яблоко?- Да вон, у тебя полный рюкзак!

0

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром?

0

Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

0