Смешные анекдоты и приколы (Страница № 691)
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!- А чего это они. Вась?- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё: - А где здесь живёт водолаз Жора?
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: - Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.
Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:-«Да?»-«Алло! Это стадион?»-«НЕТ!!!!»-«А тогда почему вы в трусах?»
10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Олимпийские новости:Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Что уставился как Зидан на новые ворота??!!
- Что вам больше всего мешает во время игры в бадминтон? - Ракетка и воланчик!
На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Встречаются два мужика, и один другому говорит:- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...
-А почему у тебя такие большие ушки?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Футбольный комментатор:- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
-Дорогой, где ты был?-Бегал...-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?
Наиболее часто употребл&емое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".
Боксер на тренировке упорно боксирует и под конец тренировки зовет тренера: "Тренер зови Майка Тайсона, я в отличной форме". Тренер: "Я уже устал повторять: Майк Тайсон- это ты"
- Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает: - Откуда у тебя яблоко?- Да вон, у тебя полный рюкзак!
Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром?
Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
Грузин принимает допинг, чтобы быстрее бегать, и идет на олимпиадуно бежит медленно, чтобы не узнали о допинге
[5035] [4995] [4955] [4915] [4875] [4835] [4795] [4755] [4715] [4675] [4635] [4595] [4555] [4515] [4475] [4435] [4395] [4355] [4315] [4275] [4235] [4195] [4155] [4115] [4075] [4035] [3995] [3955] [3915] [3875] [3835] [3795] [3755] [3715] [3675] [3635] [3595] [3555] [3515] [3475] [3435] [3395] [3355] [3315] [3275] [3235] [3195] [3155] [3115] [3075] [3035] [2995] [2955] [2915] [2875] [2835] [2795] [2755] [2715] [2675] [2635] [2595] [2555] [2515] [2475] [2435] [2395] [2355] [2315] [2275] [2235] [2195] [2155] [2115] [2075] [2035] [1995] [1955] [1915] [1875] [1835] [1795] [1755] [1715] [1675] [1635] [1595] [1555] [1515] [1475] [1435] [1395] [1355] [1315] [1275] [1235] [1195] [1155] [1115] [1075] [1035] [995] [955] [915] [875] [835] [795] [755] ... [701] [700] [699] [698] [697] [696] [695] [694] [693] [692] [691] [690] [689] [688] [687] [686] [685] [684] [683] [682] [681] ... [641] [601] [561] [521] [481] [441] [401] [361] [321] [281] [241] [201] [161] [121] [81] [41] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая
