Смешные анекдоты и приколы (Страница № 691)
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё: - А где здесь живёт водолаз Жора?
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: - Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.
Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:-«Да?»-«Алло! Это стадион?»-«НЕТ!!!!»-«А тогда почему вы в трусах?»
10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Олимпийские новости:Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Что уставился как Зидан на новые ворота??!!
- Что вам больше всего мешает во время игры в бадминтон? - Ракетка и воланчик!
На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Встречаются два мужика, и один другому говорит:- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...
-А почему у тебя такие большие ушки?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Футбольный комментатор:- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
-Дорогой, где ты был?-Бегал...-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?
Наиболее часто употребл&емое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".
Боксер на тренировке упорно боксирует и под конец тренировки зовет тренера: "Тренер зови Майка Тайсона, я в отличной форме". Тренер: "Я уже устал повторять: Майк Тайсон- это ты"
- Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает: - Откуда у тебя яблоко?- Да вон, у тебя полный рюкзак!
Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром?
Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
Грузин принимает допинг, чтобы быстрее бегать, и идет на олимпиадуно бежит медленно, чтобы не узнали о допинге
самои трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
