Смешные анекдоты и приколы [Страница № 691]
Встречаются два мужика, и один другому говорит:- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...
-А почему у тебя такие большие ушки?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Футбольный комментатор:- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
-Дорогой, где ты был?-Бегал...-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?
Наиболее часто употребл&емое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".
Боксер на тренировке упорно боксирует и под конец тренировки зовет тренера: "Тренер зови Майка Тайсона, я в отличной форме". Тренер: "Я уже устал повторять: Майк Тайсон- это ты"
- Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает: - Откуда у тебя яблоко?- Да вон, у тебя полный рюкзак!
Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром?
Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
Грузин принимает допинг, чтобы быстрее бегать, и идет на олимпиадуно бежит медленно, чтобы не узнали о допинге
самои трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?- В хоккей играют настоящие мужчины.
- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии? - Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...
- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травкеоколо своих.
Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.