Смешные анекдоты и приколы [Страница № 679]
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Национальная шотландская игра: - Кидать палки в доски.
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Спорт против наркотиков! Он за допинг...
Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.
Комментатор:Карпина "русским" не считает даже тренер сборной России. В упор его не замечает. Наверное съел чего-нибудь. Например Гуся к рождеству...
Реклама.Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку.Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.Футболисты начинают бить своего вратаря.Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачкуи говорит:- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!
Тренер утешает проигравщего боксера. - Зато в 2 раунде ты его здорого напугал. - Как? - Он подумал, что убил тебя.
- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?- Завтра же всех повеcить!
Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать, чтобы побежденный получил 100%.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.
- Ты достал формулу?! - Нет. - А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
Из сообщений: Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
Футбольный комментатор (московский матч):- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
И еще один шедевр Уткина:.... Касильяс во втором тайме поменял трусы. К чему бы это?...
Сборная россии по футболувсе-таки поедит на чемпионатмира 2005! Она собрала 8упаковочек сникерс!
Приземляется офигевший парашютист, встает, выдыхает и говорит: - Так вот, оказывается, откуда адреналин-то течет!
Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних силвыбираетсяна самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...Отпускает кнопку, а в ответ ему:- Воистину красиво, сын мой! Приём?
- Вась, а че у тебя все сковородки без ручек?- Да Петь, у меня жена теннисистка.
Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
Разговаривают два друга. Один рассказывает:- Представляешь, вчера наш спортсмен сначала великолепно пробежал 1500 метров, а потом еще и прыгнул в длину дальше всех!Второй:- Ну еще бы! С такого-то разбега!...
- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?- Чем?- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
Чемпионат мира по бальным танцам закончился провалом, Андрей так и не решился пригласить Марию...
Тренер — подопечным: "Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью". И все посмотрели на врача.
Увидев строку в газете: “Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Эстонию”.
Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!