Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4025]

-Бабушка,ты умрешь?
-Умру.
-Тебя в яму закопают?
-Закопают.
-Глубоко?
-Глубоко.
-Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

1

Дедушка признался,чьо не умеет пеленать новорожденых.
-А как же ты пеленал бабушку,когда она была маленькой?

0

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

0

- Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки!
- Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!

1

В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

0

Белорусская налоговая полиция – это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

0

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще 2 часа, а поклевки так и не было, тут папа не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще 2 часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

0

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: "Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy".

0

Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего, решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по краям на огне и начал:
Здравствуйте дорогие мои!!!
Пишу Вам письмо из горящего танка...

0

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане
убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на
работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

0

-Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать

0

-Ой,мама какая прелесная гадость!

1

-Ну,Маша,довольно,не плачь!
-Я плачу не тебе,а тете Нюре.

1

-Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая.
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
-Я, мамочка, красавлюсь.

2

Просыпается мужик в соей квартире после жуткой пьянки. Смотрит везде разбросаны рюмки, бутылки из-под спиртного, нижнее женское бельё. Идет в ванну умываться, наклоняет голову под кран и чувствует, что у него изо рта что-то торчит, он медленно поднимает голову и видит что это...веревочка!!! Мужик в ужасе закрывает глаза, медленно тянет за веревку и говорит:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!

0

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

0

Карлсон залетел и ждал Малыша

0

Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом.
- Почем мясо?
Мясник ей говорит цену.
Девушка ( кокетливо ) спрашивает:
- А за красивые глазки уступите?
Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок:
- Ладно. Выковыривай.

0

Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два.
Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды... потому что панки задницу не вытирают!!!".

0

После окончания бурного празднования свадьбы, жених, не в состоянии сдерживать себя, накидывается на невесту. После страстной любви садится на край кровати и говорит:
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился.
Она:
- Дорогой, если бы так не торопился, я бы успела снять колготки.

1

Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной.
Раздосадованная мама:
- Сынку шо произошло?
- Та не чипайте мамо! Галя....
- Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы!
- Та не чипайте мамо! Галя....
- Сусидка Галя? Шо Галя? Шо?
-............ Сказала шо малэнький!!!!
Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке!
Трах-бах! Калитка разлетается!
Выходит Галина мамо!
- Ну и шо твоя Галка?
- А шо?
- Сказала шо у моего Пэтра малэнький!!!!
- Сказала так сказала! Мабуть малэнький!
- Пэтро знимай штаны!
Пэтро знимае штаны - ялда по колено!
Мама Гали: - ОГО!!!
Мама Пэтра: - Ото ж и я кажу ого! А ваша Галя балованная!!!

0

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

0

Разговаривают два голубых. Один другому говорит: "Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду.
Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педараст?

0

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фалоиммитаторе(вибраторе)?
- "FUСК ОN - FUСК ОFF"

0

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.

0

Идёт кум и с интересом высмактывает что то из под ногтей. На встречу ему другой кум и с любопытством спрашивает в чём проблема. Кум ему:"Да вот всё не как не могу определить глина или гамно у меня под ногтями"
Второй кум:"Дай я попробую"и без колебаний говорит что это гамно.
Кум почесал голову и говорит:"Да и в натуре что у меня глина в заднице делать может?"

0

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
- Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
- Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

0

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите! Мой муж так ужастно храпит, что от этого страдают даже соседи. Ну а моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как же быть?
Спасайте, семья на грани развода!
- Милочка, вот вам постой совет. Как только муж начинает храпеть - раздвиньте пошире его ноги...
Через неделю женщина приносит самый дорогой коньяк, конфеты.
- Доктор, вы волшебник. Сейчас всё отлично. Муж перестал храпеть. Откройте секрет, в чём сила раздвинутых ног?
- Элементарно. Муж начинает храпеть - вы ему ноги раздвигаете, яйца к жопе прилипают. Тяги нет - храпа нет!

1

Обращается репортер к боксеру:
- Извините, пожно вам задать несколько вопросов?
- Да, конечно...
- Зачем вам руки?
- Ну... Это самое...
- Ну наверное чтоб бить противника и все такое?..
- А ну да я иак и хэотел сказать...
- А зачем вам ноги?
- Э-э... Ну это самое...
- Ну наверное чтоб быстро перемещаться по рингу и обходить противника чтоб нанести следующий удар с удобной стороны?..
- Ну да...
- А зачем вам голова?..
- А... Ну понимаете я в нее ем...

0

Врач во время приёма пациенту:
- Тааак... легкие искурены, печень ни к чёрту... почки надо удалять, плюс опухоль мозга и рак крови, жить осталось не больше 2х недель... ну что это я всё о себе, у вас то что случилось?

1