Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3725]

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

0

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

0

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

0

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

0

Диалог москаля и хохла на Марсе:
- Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
- Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
- Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки...
- Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое - дальше некуда, а москаль хоть один - найдется!

-1

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

0

Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре. Как всегда Ржевский начисто
забыл весь текст и ждет подсказки суфлера...
Суфлер (шепотом):- Стар стал...
Ржевский(громко) : - Стар стал...
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу...
Ржевский :- Женится не хочу...
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит...
Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...

1

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь......

0

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
-- Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду...

0

Встречаются две проститутки. Одна у другой спрашивает:
- Как твои дела?
- И не спрашивай, забот полон рот...

0

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

-1

Мент останавливает машину - Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Почему? Я же третий слева!

0

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы дурку конопляную покурить...
Пожарник:
- А потом её потушить старательно...
Садист:
- Об твою задницу...

1

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

0

В магазин приходит девушка...
- Здравствуйте!
- Доброго дня! Чего желаете?
- Я присмотрела клипсы...
- Да пожалуйста, с Вас 1000 баксов...
- К стати, к клипсам есть сумочка.
- Да, хорошо!
- 3000 баксов.
- К сумачке и клипсам есть кофточка...
- Да, хорошо!
- 5000 баксов.
...............................
- С Вас 40 000 баксов.
- Вы знаете, у меня нет таких денег?!?!?!?!
- Так чого ты курица по магазинам ходишь!
- Но я могу рассчитаться кредитной карточкой...
- И снова здравствуйте...

0

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Мой муж - секс-машина
- А мой - секс-мопед
- Не поняла?
- А просто. Два такта и впрыск.

1

Судья спрашивает у подсудимого:
- Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
- Я целился в косулю!
- И когда вы заметили свою ошибку?
- Когда косуля начала отстреливаться.

0

Едут два мужика в троллейбусе. (М1, М2)
М1. – Не будете ли Вы так любезны, если
Вас не затруднит, закомпостируйте талончик,
пожалуйста.
М2. – Шо интеллигент, @#$ ?
М1. – Нет, что Вы, такое же БЫДЛО как Вы.

1

Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает:
- Оторвали?
- Не-а
- Потеряла?
- Не-а
- Так и было?
- Ага
- Странная конструкция...

0

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

0

Разговор двух подруг:
- Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки...

-1

Секpетаpша с утpа пpиходит в офис вся сонно-востоpженная и говоpит шефу:
"Юpий Сеpгеевич, доpогой! В поpядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отpежь колбаски. С пяти утpа во pту ничего не было!"

0

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!

0

Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с двустволкой выпрыгивает:
- Ты хотел меня изнасиловать?!
- Нет, бабушка, да что вы!
- А придется!

0

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

0

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

0

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

0

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

0

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано:
"Пойдешь налево - убью!
Жена."

0

Приходит мужик в аптеку и грит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив 5-го размера.
- У нас нет таких больших размеров, такие можно купить в Грузии.
Приезжает мужик в Грузию и тоже:
- Дайте мне презерватив 5-го размера.
- Эй, Гоги, адын дэцкий.

0