Смешные анекдоты и приколы [Страница № 125]

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

1

Колобка в детстве пугали боулингом...

1

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

1

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

1

Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

-1

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

-1

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

-1

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

-1

На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

1

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

-1

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

-1

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

-1

У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в
поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот
гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер,
принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное
чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек,
вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими
стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а
в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в
крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они
даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".

-1

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто любит молоко, еб*тся долго и легко!" После минутного раздумья был озарен еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, еб*тся редко и с трудом!"

-1

И не говорите мне, что у собак нет интеллекта...
Лежу я на диване, читаю книгу, слушаю музыку, в общем приятно провожу время. На спинке дивана лежит недоеденный бутерброд.
Подходит собака, и алчно зырит на вожделенный кусок еды...и нет бы зайти с ног, и быстро схватить и убежать, так ведь нет же, эта скотина всеми четырьмя лапами прыгает мне на САМОЕ важное место, я с криком "Бл*дь!!!" скрючиваюсь и падаю с дивана...песик спокойно доедает бутерброд восседая на моем месте..
Никакого риска, стопроцентная вероятность достижения цели. Рациональный ход? Безусловно. Рефлекторный? Точно нет!:

-1

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

-1

И только елки ненавидят Новый год...

1

Камаз и феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак

1

Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай
школа!"

-2

Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое.
Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ...
Но все это предыстория. Теперь история:
Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги"
Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять :)

-1

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

-1

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2

-1

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.

-1

Знаете ли вы что:
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

-1

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

1

Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.

1

Нет зарплате в конвертах!
Да зарплате в бандеролях!!!

1

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

-2

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

1

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим
чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху
на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

1