Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3722)

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

0

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

0

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

0

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
- Командир взвода, Козлов.
- Командир взвода кого?

0

Hаyка - тpебyет аксиом и доказательств. Религия не тpебyет ни того, ни дpyгого. А философия стоит посpедине.

0

- Здравствуйте! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

0

...Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом...

0

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

0

Андрiй завжди купує лiцензiйнi копії продуктiв Мiкрософт, а Сергiй пiратськi, бiльш дешевi.
Чи є яка рiзниця ? НIЯКОЇ РIЗНИЦI ! Навiщо платити бiльше?

0

- Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.

0

- Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!

0

По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину сделали, но нету денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
- Передайте 200$
- А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
- Да ладно, вождь, мы просто спросили....

0

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

0

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

0

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!..

0

Концлагерь. Перед входом в газовую камеру украинский Мыколка говорит фрицу:
-Дядю нимцю! Позавчора газова камэра, вчора газова камэра, у мэнэ вжэ од нэйи голова болыть!

0

Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
- Почему вы убежали из операционного зала?
- Потому что сестра сказала: "Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая..."
- Ну, и что? Это действительно так!
- Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!

0

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

0

Судя по рекламе, в России три проблемы:
кариес, перхоть и менструация.

0

Прислали Чапаеву цистерну спирта. Ну как её уберечь от родных бойцов-красноармейцев?
Напишешь "Яд"- так догадаются же... Взял он и написал по-латыни: "С2Н5(ОН)".
На следующее утро просыпается - цистерна пуста, все вповалку дрыхнут, только Петька глаза продрал.
- Петька, ничего не сделаю, скажи только: как догадались?
- А т-там написана ч-чушь какая-то, ни х-хрена не п-поймёшь, а в скобках - "ОН". Попробовали - и верно, ОН самый и есть!

0

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете?
С верёвки снимайте!

0

На заметку экзаменатору:
"Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

1

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

0

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

4

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

0

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

0

Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки....

0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

0

-Любишь?
-Люблю!
-Женишся.
-Нет.
-Слазь.

0

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

0