Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3722]

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

0

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

0

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!..

0

Концлагерь. Перед входом в газовую камеру украинский Мыколка говорит фрицу:
-Дядю нимцю! Позавчора газова камэра, вчора газова камэра, у мэнэ вжэ од нэйи голова болыть!

0

Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
- Почему вы убежали из операционного зала?
- Потому что сестра сказала: "Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая..."
- Ну, и что? Это действительно так!
- Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!

0

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

0

Судя по рекламе, в России три проблемы:
кариес, перхоть и менструация.

0

Прислали Чапаеву цистерну спирта. Ну как её уберечь от родных бойцов-красноармейцев?
Напишешь "Яд"- так догадаются же... Взял он и написал по-латыни: "С2Н5(ОН)".
На следующее утро просыпается - цистерна пуста, все вповалку дрыхнут, только Петька глаза продрал.
- Петька, ничего не сделаю, скажи только: как догадались?
- А т-там написана ч-чушь какая-то, ни х-хрена не п-поймёшь, а в скобках - "ОН". Попробовали - и верно, ОН самый и есть!

1

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете?
С верёвки снимайте!

0

На заметку экзаменатору:
"Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

1

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

0

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

0

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

0

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

0

Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки....

0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

0

-Любишь?
-Люблю!
-Женишся.
-Нет.
-Слазь.

0

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

0

Разговор двух прибалтов:
- Уррмас, а что ээто за люуди стоят?
- Ээто финны бегуут...

0

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!

0

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

0

Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.

0

- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.
-И што...???
-Непрыжылась!

0

Вчора закінчились всенародні змагання гінекологів. Перше місце отримав лікар, акушер-гінеколог Чидорюк О.Г.
Він через ключову шпарину в дверях обклеїв кімнату фотообоями.

0

Після медогляду бідний дає лікарю останню гривню.
- Це мені чи санітарці?
- І медсестрі.

0

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

0

Останнє бажання засудженого до страти перукаря:
- Я хотів би побрити суддю.

0

Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-"Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов".
Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал.
Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-"Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов". Ковбой просит на минуту выйти с конем из салуна."О-кей"- говорит хозяин.
Через минуту возвращаются -конь рыдает, поток слез.
"Парень, я тебе дам еше 500 баксов. Как тебе это удалось?".
"О-кей. В первый раз я ему шепнул, что мое мужское достоинство больше чем у него"
"Ну, это просто."-ответил хозяин, почесав в затылке, -"а вот почему он плакал?"
" А это когда мы померялись"-ответил ковбой.

0

Один партизан-герой.
Два партизана- партизанский отряд.
Три партизана- партизанский отряд с предателем

0

- Не люблю японок!
- Почему?
- Не вижу в их глазах страсти!

0