Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3422]
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!- Да? А что, у него свадьба?
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?- Я, наверное, летом в Сибирь махну.- Зачем?- Да я сам против, но прокурор настаивает...
Знаете ли вы? - При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Объявление:- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
- Какое необычное созвездие!- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...
- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Знаете ли вы?.. - Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
- Скажите, надувная кровать это удобно или нет?- Если легкие слабые то неудобно.
- Как отличить корову от тёлки?- Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
- А я купил моющиеся обои. - Ну и?.. - Две недели уже не могу в ванну зайти. - Почему? - Обои моются!
- С одной стороны, ты очень красивая.- А с другой?- А с другой – затылок!
Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
- Есть что-нибудь выпить?- Вода.- А покрепче?- Лёд.
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?- Нет, мне убеждения не позволяют.- А, вы фанатик?- Нет, я статистик.
Калека просит милостыню:- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!Мимо проходит шут:- Уж не евнух ли ты?- Нет, я слепой!- А я уж было подумал, что ты правду говоришь.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?- Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь.Он скажет: - Я творческая личность!..
- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!- Ну а ты что?- Ну я остановил, извинил...
- Что-то кошелёк у меня мокрый.- Так кризис же.- Ну и что?!- Плакали твои денежки!
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же...
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься!
- Передайте оплату за проезд.- А волшебное слово?- Абракадабра!
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!
Две подруги:- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!- Так у нее муж молдаванин!
- А наш дом культуры приватизировали барды.- И как он теперь называется?- "Бардель".
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
- Девушка, где вы взяли такие красивые ноги?- Помойте. У Вас такие же будут!