Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3422]
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь.Он скажет: - Я творческая личность!..
- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!- Ну а ты что?- Ну я остановил, извинил...
- Что-то кошелёк у меня мокрый.- Так кризис же.- Ну и что?!- Плакали твои денежки!
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же...
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься!
- Передайте оплату за проезд.- А волшебное слово?- Абракадабра!
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!
Две подруги:- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!- Так у нее муж молдаванин!
- А наш дом культуры приватизировали барды.- И как он теперь называется?- "Бардель".
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
- Девушка, где вы взяли такие красивые ноги?- Помойте. У Вас такие же будут!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!- Автомат Калашникова, что ли?
- Ты вот как печень готовишь?- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...- А я - хомячка!- Ребята, а подарите мне собаку!- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?- Не знаю. Честное корейское!
- А за убийство марсиан сажают?- Ага! Только в дурку...
- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!
- Это у тебя что?- Скворечник!- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?- А она уже там.
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?- Борщ.
Девушка - парню: - Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"? - Конечно знаю! - Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...
Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов.- У вас арматура есть?- Есть. Что строить собираемся?- Светлое будущее!