Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4021]

- Дяденька, а вы в лесу живете?
- нет, а почему ты так решил?
- Та папа только что сказал: "Опять этот старый пень преться"...

0

- Алло, Катю можно?
- Она вышла.
- Куда?
- Замуж.

0

Встpечаются два стаpых дpуга:
1. - Hу как дела?
2. - Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда
девать,
вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому
выскочил,
а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, каpманные
pасходы?
1. - Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
2. - А почему в плечо!?
1. - Hу ты тоже издалека начал.

-1

Баня... 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему... Долго
сопpотивляясь
тpетий пыхнул... Посидев немного тpетий говоpит двум (12):
- Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет.
(12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег)
- (отсидевшись ловит такси и едет домой).
Таксист (Т):
(Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах только.
- Да щас жена выйдет pасплатится.
(Т) Hеа. Знаю я эти пpиколы. (Бьет моpду и выкидывает в сугpоб на
полпути)
- Ну шо за день такой?! (ну и pешил посрать по этому поводу)
Тут кто-то его по плечу хлопает и говоpит:
- Эй товаpищ, вы чего ваще наглость потеpяли в паpилке сpать.

0

Теща подходит к зятю и спрашивает: "Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: "и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой"

0

По большому-большому полю бежит с маленьким-маленьким зернышком маленькая-маленькая тощая мышка и громко-громко пискляво кричит(грубым басом)
-А Я СПИ-ЛА(украла)зернятко

0

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
«Ни да, ни нет»,
«И да, и нет»,
«Три раза нет!» и
«Нет, и не проси!!!».

0

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...

0

Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!

0

Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку.
Вдруг один у другого рассеянно спрашивает:
- Простите... Это не сказали "...б твою мать"?
- Ну нет, что вы!?
- Хм... Значит музыкой навеяло...

0

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..

0

- Доктор у меня плохо с ногами !!
- С ногами хорошо без ног плохо..
Следующий!

0

Произошла страшная авария. Милиционер подходит к водителю:
- Вот Вы молодец какой, пристегнулись. Видите сидите.. живой, а подружка ваша с х..м в зубах во-о-он где валяется.

1

В еврейской семье:"Жора,чтоб ты здох,пей кефир,тебе же поправляться надо!"

0

Растреливают колобка, а он говорит не стреляйте в голову...

0

- Василий Иванович, Анка к белым подалась!
- Не стрелять! Это наше биологическое оружие.

0

Пациент у врача.
- Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
- Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
- Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

0

Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло.
- Что, опять? - умоляюще спрашивает муж.
- Вставай, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!

0

Два мужика решают кроссворд:
- Так,... 24 по вертикали...."Овощь,... из четырёх букв,,....... который знает все,...."
- А,... хрен его знает.

0

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ:
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

1

На перекрестке останавливается крутое авто. Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Была твоя! А теперь ворованная!

0

- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!

0

- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

0

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Наконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

1

Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:
- "А что это вы делаете?!"
- "Во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих, отойдите, сейчас брызнет."

1

Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези".
Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

0

Звонит парень домой к девушке, берёт трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно???
- А её нет дома- отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но её можно???

0

Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит:
- Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт!
- Я ничем немогу вам помочь
-Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу
- Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте
-Хорошо,спасибо!
Сиди мужик и видит перед собой 3 кнопки,красная,желтая и зеленая. Думает, дайка я нажму на желтую.Нажал,ему задницу подмыли,потом думает дайка я на зеленую нажму,нажимает ну ему вытерли задницу.Сидит и думает,а что делает красная? Нажал и потерял сознание.Просыпается в больнице,а перед ним медсестра сидит и говарит:
-Ну я же вам говорила,не нажимайте никакие кнопки!
-Ну я нажал желтую мне жопу помыли,нажал зеленую мне ее вытерли,а потом сижу и думаю дай красную нажму,ну нажал и вот теперь здесь лежу.
А стюардеса говарит:
-А красная это автоматическое выдергивание тампаксов у женщин,а Ваш член с яйцами под подушкой лежат!

0

Для чего у девушки четыре губы?
- Первые две, чтобы глупостей наговорить
- А вторые две чтобы прощение просить.

0

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!

0