Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4021)

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на фиг, денешься!!!
0


- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
1

Пустыня. Жарища сумасшедшая. Уже пятый день идут два верблюда по пустыне. Один поворачивает голову к другому и со вздохом говорит: "Даааа,
какую б фигню про нас там не говорили люди, а пить то все равно хочется"
0

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
0

Девушка из села приехала в город поступать в институт. Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На следующий день возвращается и говорит:
- Шо вы мине натисали "ЗДОРОВА"!? Напишите "МАЛЕНЬКА" или "КАК У ВСЕХ"!
0

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
0

Девyшка с пyделем садится в тачкy.
Шофеp обоpачивается и спpашивает:
- Hy, кyда сyчкy повезем ?
- А он y меня кобелек...
- А я y него и спpашиваю.
0

Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
- Володя, и где же ты так долго был?
- Наина... Наина... На-и-на... - заплетающимся языком бормочет Путин.
- Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
- На-ина... На-и-на...
- Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
- На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!
0

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных
0

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
0

Последние слова зайца:
"Ой, это не Мазай, это Герасим..."
0

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
0

Подходит зебра к гаишнику на перекрёстке и говорит: "Скажите, пожалуйста, в каком секс-шопе Вы купили эту палочку?"
0

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- Хм, а когда же вы поете?
- А когда по домам расходимся!
0

А теперь и ты попробуй невиданное - новый "Орбит" с лесными орешками!
0


Школа. Канун экзамена 11 класников.
Учитель:
- Ребята, у вас есть только одна причина по которой вы можете не явиться на экзамен - это какая нибудь страшная болезнь.
Вовочка:
- А если после сильного сексуального истощения?
Учитель:
- Тогда будешь писать другой рукой!
-4

- Дяденька, а вы в лесу живете?
- нет, а почему ты так решил?
- Та папа только что сказал: "Опять этот старый пень преться"...
0

- Алло, Катю можно?
- Она вышла.
- Куда?
- Замуж.
0

Встpечаются два стаpых дpуга:
1. - Hу как дела?
2. - Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда
девать,
вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому
выскочил,
а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, каpманные
pасходы?
1. - Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
2. - А почему в плечо!?
1. - Hу ты тоже издалека начал.
-1

Баня... 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему... Долго
сопpотивляясь
тpетий пыхнул... Посидев немного тpетий говоpит двум (12):
- Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет.
(12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег)
- (отсидевшись ловит такси и едет домой).
Таксист (Т):
(Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах только.
- Да щас жена выйдет pасплатится.
(Т) Hеа. Знаю я эти пpиколы. (Бьет моpду и выкидывает в сугpоб на
полпути)
- Ну шо за день такой?! (ну и pешил посрать по этому поводу)
Тут кто-то его по плечу хлопает и говоpит:
- Эй товаpищ, вы чего ваще наглость потеpяли в паpилке сpать.
0

Теща подходит к зятю и спрашивает: "Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: "и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой"
0

По большому-большому полю бежит с маленьким-маленьким зернышком маленькая-маленькая тощая мышка и громко-громко пискляво кричит(грубым басом)
-А Я СПИ-ЛА(украла)зернятко
0

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
«Ни да, ни нет»,
«И да, и нет»,
«Три раза нет!» и
«Нет, и не проси!!!».
0

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...
0

Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!
0

Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку.
Вдруг один у другого рассеянно спрашивает:
- Простите... Это не сказали "...б твою мать"?
- Ну нет, что вы!?
- Хм... Значит музыкой навеяло...
0

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
0

- Доктор у меня плохо с ногами !!
- С ногами хорошо без ног плохо..
Следующий!
0

Произошла страшная авария. Милиционер подходит к водителю:
- Вот Вы молодец какой, пристегнулись. Видите сидите.. живой, а подружка ваша с х..м в зубах во-о-он где валяется.
1

В еврейской семье:"Жора,чтоб ты здох,пей кефир,тебе же поправляться надо!"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151224 анекдот(ов)