Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 421]

К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идем втроем по улице. Подходит мужичок, просит закурить.
Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
0

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.
Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?»
Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.»
Сын важно: «И мужчине не страшно, он с мамой»
0

88 год лето разведгруппа на полевом выходе задание плевое уже выполнено. Но в часть не спешим, валяемся на траве и треплемся о всякой херне.
Мустафа, азер, говорит, что видел многоразовый презератив американский.Я ему говорю, не п**ди таких не бывает! Он начинает доказывать, что бывают. Я опять говорю, что не бывает. Он уже начинает орать, что бывает "мамой клянусь!!!"
Просыпается армян Эдик вслушивается, потом говорит мне: "Ты что?! Мустафу не знаешь?! Он любой не порвавшийся гандон готов несколько раз использовать. — И ему — Ты, придурок, если не заткнешься и не дашь мне спать, я твоему отцу напишу, что ты гондоны стираешь и по два раза используешь. Пусть знает, какого ишака воспитал позор всего кавказа "мамой клянусь"!
0

А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда-то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.
Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". А я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке... Вот тогда то, они разом все и заорали...
0

Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.
Угораздило нашему солдату поймать триппер.
Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы.
Доктор говорит переводчику:
— Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду:
— Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс:
— А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
Тут нашего доктора понесло:
— Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон!!! — и к переводчику — Пиши, подтверждаю — 5 упаковок.
А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу — 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...
0

Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке.
0

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма
воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то
получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега
трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........
1

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
0

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
0

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех** делать.
0

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- /х**в/iusенько...
0

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
0

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
0

Нападающий «Барселоны», перейдя в ФК «Мордовия», сначала думал, что он умер.
0

Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мёртвым.
0

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
0

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
0

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
0

– Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек – они потом говорят много всего, но только не «выходи, милым другом будешь»...
-1

– Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
– Какую?
0

Если вы пидора называете «гей» – вероятно, вы из них.
0

Человек – это переходная ступень к ёжику. Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
0

Новая версия Windоws для атеистов – никаких иконок!
0

А ещё я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
0

Судя по вашим рисункам – вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников жопа, руки и голова обычно растут из разных мест.
0

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
0

«Кукуся», «мася-пася», «бзябзик»... А как ты деградируешь, когда влюбляешься?
0

– Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остаётся.
– Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
0

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
0

Автозаправка.
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153916 анекдот(ов)