Смешные анекдоты и приколы [Страница № 421]
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Это тебе просто фригидная попалась...
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех** делать.
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех** делать.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- /х**в/iusенько...
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- /х**в/iusенько...
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Нападающий «Барселоны», перейдя в ФК «Мордовия», сначала думал, что он умер.
Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мёртвым.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
– Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек – они потом говорят много всего, но только не «выходи, милым другом будешь»...
– Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
– Какую?
– Какую?
Если вы пидора называете «гей» – вероятно, вы из них.
Человек – это переходная ступень к ёжику. Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
Новая версия Windоws для атеистов – никаких иконок!
А ещё я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Судя по вашим рисункам – вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников жопа, руки и голова обычно растут из разных мест.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
«Кукуся», «мася-пася», «бзябзик»... А как ты деградируешь, когда влюбляешься?
– Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остаётся.
– Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
– Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Автозаправка.
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
До некоторых людей проще всего достучаться кулаком.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.
– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!
– Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
– Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
– Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.