Смешные анекдоты и приколы [Страница № 418]

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

0

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

0

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

0

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

0

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

0

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

0

Он был не только миллионером и депутатом, но и настоящим патриотом. Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье, он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

0

Рядом с Москвой есть Солнечный город. Там нет мигрантов, пробок, грязи или сугробов. В магазинах приветливо улыбаются миловидные продавщицы, цены на продукты не поднимаются уже много лет. Но вас туда не пустят. Там живут ведущие федеральных СМИ.

0

Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.

0

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на креслах по коридору.

0

Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!

0

Влюблённый приносит три билета в кино.
- Зачем три? - удивилась подруга.
- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

0

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже).
Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже...

0

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

0

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

0

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!

0

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

0

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

0

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

0

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

0

- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!

0

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

1

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

0

Рыжие, любовь к дедушке ещё не алиби!

0

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

0

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

0

— Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — уеs.

0

— Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

0

Переписка на городском форуме:t — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить?

1

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. t В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

0