Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3418]
- Сейчас в моде женская эмансипация.- А что такое "эмансипация"?- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- Что главное при сборах в путешествие?- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...- На каком месте?- На глазах, стрелки...- Типа "лицо здесь"?..
Девушка ссорится с парнем: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону.
- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Пьют двое: - Так, давай ещё по 50, и всё! - Давай! Первая, вторая, третья....
- Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:- Ты должен прыгать, а не дуть!
Заказчик строителю:- А не слишком ли тонкие стены?- Нормальные, ещё ведь обои будут.
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом?Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.
На суде: - Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
Женщина интересуется у приятельницы-феминистки: - Ты зачем назвала своего пса Подонком?Та объясняет: - Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
Звонок по телефону.- Добрый день, скажите, я в морг попал?- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!
- Я изобрел безалкогольную водку!- Да будь ты проклят!
Объявление: - "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Последний абзац в кулинарной книге:"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.- Вася! А ты грозу любишь?- Нет.- А ты, Оля?- Нет.- А ты, Миша?- Люблю.Мишу выпихивают наружу:- А чего в палатке делаешь?!
- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
- Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.Через 2 часа дочка возвращается: - Прости мам, ничего не вышло... Я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.- За это не судят. Что в этом предосудительного?- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина...
- Как отличить гриб от ягоды?- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Хозяйке на заметку. - Ваша вермишель будет гораздо вкуснее, если её сварить!
Объявление: - Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит...