Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3414]
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?- Да, я никогда ни с кем не спорил.- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!- Да, не может быть...
Далекое будущее. Закат эры человечества. Познание Вселенной на пике. Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком: - Прежде чем я начну, простите за боян...
- Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?- Мы играем во взрослых.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:- Прыгайте!- Высоко ведь - разобьемся!- Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
- В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
- Брак по расчету, это как?- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"- Первый.- Второй.- Всё! Первые женятся на вторых.
- Будь ты проклят, злой колдун!- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Бизнесмен - бомжу:- Кризис замучил!- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!- Хорошо тебе!
- Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял...- Да вы пейте, пейте!
- Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул...
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел.- Покажите, которая! Я ее накажу!
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?- Чтобы убедиться в искренности сказанного.
- А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!- А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!
В музее: - Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины! - Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- Девушка, советую вам отказаться от курения...- Почему? Ведь это сейчас модно!- Капля никотина может убить и не такую лошадь.
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...
Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Русское радио. Музыкальные поздравления:- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася - мужем Кати, а Маша - женой Саши!
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
- Дай в долг сто рублей...- Нет ста, только пятьдесят.- Ну давай пятьдесят, ещё пятьдесят должен будешь.
Маленькая хитрость: - Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.