Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4014)

Идет мужик по деревне. Вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже отослали?
Один из выпивающих, закрывая дверь на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
0


Подруги:
- Мой нахал пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Да, лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе пpиставал?
- В том-то и дело, что нет! Все показывал и показывал свои дуpацкие маpки...
0

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и лечь со мной в постель?
Получает пощечину со словами:"Какой нахал!"
- Ну извините. Откуда мне знать, что вы не любите кино?
0

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
- Пап, а чего это он?...
- Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал...
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
- Пап, а этот чего?
- А этот, сынок, водки перепил.
- Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
- Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать...
0

Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик подумал и говорит:
-Плюс два.
Выходит на сушу,а у него четыре яйца. Думает:
-Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: "плюс два, минус два" скажу:"минус два" и все будет в порядке.
Заплыл он за буйки. Появился черт и спрашивает:
-Плюс четыре,минус четыре?
0

Маленький мальчик играл в папуаса,
В папу кидался куском ананаса.
Папа не понял шутки однако,
И поиграл в убийцу-маньяка.
0

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
0

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по
комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку,
видит объявление:
- Продам новый монитор!
0

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.
0

звонок по телефону:
Алло!...Зина?...Сергей?...Миша?...Вася?...Володя?...ааа, Женя! Я тебя сразу узнал!
0

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
- Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща...
- Это правильно!
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему синуле задачи по математике...
0

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...
0

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
1

А вы по прежнему слушаете радио Европа Плюс и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого ноября исполняется 75 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы ДДТ "Последняя осень".
0

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
0


Управлять боевым истребителем - это вам не кусок сала сожрать!
0

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
1

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
0

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хYй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хYй с телеги!!!
0

Две обезьяны разговаривают:
"Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетамию"
0

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
-Предъявите договор на рекламу!
0

Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются.
Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает.
Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты.
Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше.
Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно.
Петька: - Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?!
Чапай: - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ".
Петька: - Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"!
0

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших
клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть...
0

Мама колобку:
-Сынок,ты же смотри не ходи в МакДональдс!Ой,не ходи туда!Не в коем случае не ходи!Там опасно!
Колобок:
-Мам,ну почему?!
-Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!
0

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
0

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.
0

Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
0

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.
0

Телефонный опрос:
- Вы уплатили в этом году налоги?
- Если нет - звоните 02.
- Если да - звоните 03.
0

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали... Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли ж##а с двумя "п"?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151022 анекдот(ов)