Смешные анекдоты и приколы [Страница № 414]
Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Сидорова, к доске!
- Давайте!
- Сидорова, к доске!
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
– Государство или его население?
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
На собеседовании. Кадровик:
– Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
– Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...
– Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
– Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».