Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3714]

Два грузина - на берегу реки. Один говорит:
- Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

0

-Миколо!!!
-Га!
-В тебе корова палить?!
-Та ти що, куме, здурів, чи що??
-А..значить то в тебе сарай горить..

0

Оголошення: Молода,приваблива блондинка 27-и років...продасть оптом 20-ть тон цементу!!!

0

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

0

Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".

0

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

0

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.
- Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?

0

Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

0

- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!

0

Разговаривают две старушки.
Одна:
- Вот у меня сын - гинеколог.
Другая:
-У меня тоже в органах...

0

- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие бабы - такое и лето!

0

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так череп раскроили?
- Трубкой мира.

0

Встречаються программист с не программистом:
- Я вчера на клаве заснул.
- Ну как она к этому отнеслась?
- Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.

0

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку.
Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было?
Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! - кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних трусах под окнами бежит. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, пришиб только ногу.
Судья: Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший: Товарищ судья! Каждое утро я перед работой занимаюсь бегом. Утром, 5 мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит, смотрю - холодильник. Еле увернулся.
Судья: Пригласите свидетеля.
В зал вводят человека всего перемотанного бинтами и в гипсе.
Свидетель: Сижу я в холодильнике...

0

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

0

Пресс-конференция с американскими астронавтами, только что вернувшимися с луны:
-... и в заключение вопрос: что вам больше всего запомнилось в этой экспедиции?
-... стоим мы с Томом возле лунного кратера, берём пробы грунта. Вдруг из-за кратера выехал луноход с красной звездой на борту, отобрал у нас все пробирки и быстро уехал!

0

Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

0

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

0

Приходит программист (П) на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши (Б):
П: По языкам высокого уровня книги где?
Б: Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
П (немного подумав): По языкам высокого уровня книги где, дура?

0

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

0

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

0

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан <

1

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

1

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

0

В туалете написано: "В коньках на унитаз не ставать!"

0

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

0

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

0

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

0

Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...

0

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Hе знаю...
- Hу как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- Hа полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- Hа полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- Hа печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Hу вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

0