Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4310]

- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

0

Устав вытягивать ""блатного"" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?

0

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...........

0

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что, долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

0

С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тоpмоза, все, кто едет быстpее - самоубийцы.

0

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!

0

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

1

У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу.

0

Нет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.

1

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

0

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

0

Надпись на парте в КИМО:
""Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф""

0

Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.

-1

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами, боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на
территорию США.

1

Подходит негр (Н) к таксисту (Т):
Н: Довези до города, брат
Т: Насорог тебе брат!
Н: 100 доллоров, брат!
Т: Садись, брат!

0

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

0

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

0

Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом f@ckenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!!

0

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».

0

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

0

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.

0

Не воpуй! Госудаpство не теpпит конкуpенции!

-1

Vodka. Connecting People.

0

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Hо у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

0

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

0

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю

0

Коктейль ""Александр III"": 1 пузырек одеколона ""Саша"", 1 пузырек одеколона ""Тройной"".

0

Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого...

0

Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

0

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

0