Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4309]

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!

0

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

0

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

0

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

2

Жена - мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Воздушная подушка сработала безукоризненно.

0

Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.

1

Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!

0

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

0

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

0

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

4

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится <

0

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

0

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.

0

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

0

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?

-1

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

0

Лукашенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!

0

У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.

0

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

0

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

0

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах.

1

Народная примета.
Если свет в туалете выключается со звуком ""Э"" - значит, в туалете кто-то есть...

1

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

0

Прогер попал в армию.
Командир: По порядку намеров расчитась!
Прогер: А в какой системе счисления?
Командир: Для особо тупых - в десятичной!
Прогер: Ясно... Нулевой!

0

...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

0

- Что такой хмурый?
- Да, тараканы замучали, ничего не помогает...
- А ты попробуй купить мелок от тараканов.
- А что, помогает?
- Да!! Вон видишь, сидят весь день в углу и рисуют.

0

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

0

Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

0

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

1

Разговаривают два чукчи.
-Я вчера 10 баксов нашел однако.
-Молодец,однако.
-Но я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

1