Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4309]
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.
Не воpуй! Госудаpство не теpпит конкуpенции!
Vodka. Connecting People.
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Hо у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Hо у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю
Коктейль ""Александр III"": 1 пузырек одеколона ""Саша"", 1 пузырек одеколона ""Тройной"".
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого...
Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
- Конечно, я же гречку варил!
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) ""отлично"":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
- Владимир Владимирович..
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая...
- Владимир Владимирович..
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая...
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Жена - мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Воздушная подушка сработала безукоризненно.
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Воздушная подушка сработала безукоризненно.
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится <
Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!
— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.