Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4308]

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

0

Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

0

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

1

Разговаривают два чукчи.
-Я вчера 10 баксов нашел однако.
-Молодец,однако.
-Но я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

1

Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
- Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как-нибудь на свидание.
- Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
- Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нахрен!!!!
- А меня мама не пустила!

0

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

0

Компания ""Проктер&Гэмбл"" объявляет конкурс:
пришлите несколько килограмов своей перхоти, и получите в подарок бутылочку нового шампуня.

0

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин

0

Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

0

Маленьких мазохистов-сладкоежек воспитывают кнутом и пряником...

0

- Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.

0

- Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!
- Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!

1

- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Hу... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?

0

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

1

- Диспетчер! Говорит борт 796! У нас отказали два двигателя! Мы не дотянем до аэропорта! Диспетчер!!!
- Нечего орать. Слышу вас нормально. Ладно, я вычеркиваю вас из расписания...

0

Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: ""А кто здесь Юля?"".
Понедельник, млин...

0

Рука pуку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - пpоблема.

0

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

0

Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

1

Из дневника французского студента:
""Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер...""

0

- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

0

Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
- Ты что это в скафандре косишь?
- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
- Брось, пойдем лучше переспим.
- Хорошо. Только в гамаке и стоя.

0

Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!

0

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.

1

Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

0

- А кого это вчера отвезли в ""Скорой""?
- Петю. Он жену избил...

0

С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.

0

- Почему вы дошли до такого опьянения?
- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

0

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

0

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не радуйтесь - сначала вам, все-таки, прийдется потанцевать.

0