Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4308]

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин

0

Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

0

Маленьких мазохистов-сладкоежек воспитывают кнутом и пряником...

0

- Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.

0

- Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!
- Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!

1

- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Hу... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?

0

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

1

- Диспетчер! Говорит борт 796! У нас отказали два двигателя! Мы не дотянем до аэропорта! Диспетчер!!!
- Нечего орать. Слышу вас нормально. Ладно, я вычеркиваю вас из расписания...

0

Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: ""А кто здесь Юля?"".
Понедельник, млин...

0

Рука pуку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - пpоблема.

0

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

0

Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

1

Из дневника французского студента:
""Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер...""

0

- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

0

Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
- Ты что это в скафандре косишь?
- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
- Брось, пойдем лучше переспим.
- Хорошо. Только в гамаке и стоя.

0

Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!

0

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.

1

Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

0

- А кого это вчера отвезли в ""Скорой""?
- Петю. Он жену избил...

0

С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.

0

- Почему вы дошли до такого опьянения?
- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

0

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

0

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не радуйтесь - сначала вам, все-таки, прийдется потанцевать.

0

Объявление: ""Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!""

0

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…

0

Нудисты в карты играют на одевание....

0

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

1

Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

0

- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

0

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом, а к заду передом!
Избушка подумала и зависла.

0