Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3702]

В трамвайной давке:
- Молодой человек, знаете за что вы держитесь?!
- За вашу грудь.
- Ну так держитесь же крепче!

0

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах везде хорошо спится!"

0

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

1

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!

0

Сидит за столом компания и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Да Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

0

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

0

- Ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Сволочь! Четыре тома!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

0

Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба - нового "Ферри". Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!

0

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

0

Бpосил цаpь клич: "кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) поимеет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу".
Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?"

0

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир разозлился и кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?

0

- Что такое идеальный любовник?
- Гибрид вибратора с банкоматом.

1

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства"
объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем.
Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать:
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

0

sex is like NOKIA (connecting people) like NIKE (just do it) like PEPSI (ask for more) like SAMSUNG (everyone is invited) like CUTTY SHARK (so simple)

0

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!

0

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...

0

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

0

- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

0

Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!

0

В центральном универмаге к окошку справочной
подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

0

Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

0

Послушай женщину - и сделай наоборот. А потом переверни ее - и сделай, как она хочет.

0

Знаете ли вы, что ни одна жена за всю историю человечества еще не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду?

0

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных
единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

0

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

0

Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову - а у того две выросло. Срубил две - четыре выросло. Срубил четыре - восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч.
Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный...

1

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

0

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

0

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

0

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала.
- Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано "Петр Сергеевич Тихобздеев".
- Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю.
Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а том: Петр Сергеевич Громопердов.

1