Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3702]

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента!
Проводят разъяснительную работу:
- Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!

0

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд.
Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

0

Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему??!
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань...

0

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

0

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

0

Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули.
-Тебе не кажется, что Петро помолодел.
-Ты шо, он же мертвый.
-Еще бы, третий день не пьет...

0

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но зато теперь я этим горжусь!

0

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

0

Сын сисадмина спрашивает:
- Папа, а почему (..какой-то хитрый вопрос..)?
- RTFM, сынок!
- "man" Что?

0

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

0

Народный тост web-дизайнеров:
"ЗА ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЗНЕС!"
А после оптимизации - "За e-бизнес".
(c) :)

0

Где собиpается пpовести лето ваша семья?
- Дочь - в Швейцаpии, сын - в Индии, жена - в Паpиже, нy, а я по этой пpичине - по всей видимости в тюpьме.

1

В трамвайной давке:
- Молодой человек, знаете за что вы держитесь?!
- За вашу грудь.
- Ну так держитесь же крепче!

0

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах везде хорошо спится!"

0

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

1

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!

0

Сидит за столом компания и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Да Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

0

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

0

- Ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Сволочь! Четыре тома!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

0

Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба - нового "Ферри". Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!

0

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

0

Бpосил цаpь клич: "кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) поимеет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу".
Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?"

0

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир разозлился и кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?

0

- Что такое идеальный любовник?
- Гибрид вибратора с банкоматом.

1

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства"
объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем.
Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать:
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

0

sex is like NOKIA (connecting people) like NIKE (just do it) like PEPSI (ask for more) like SAMSUNG (everyone is invited) like CUTTY SHARK (so simple)

0

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!

0

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...

0

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

0

- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

0