Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3402]
На улице парень обращается к девушке:- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?- Ну это смотря сколько человек в камере...
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!- Так что, теперь стало тепло?- Теперь стало темно!
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого! Подпись: Ваня, 9 лет.
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!- О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите.
- Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
Реклама на столбе: - Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!
- Сколько вам лет?- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?- Ой, так вы девушка?!..
В театре:- Вам дать бинокль?- Спасибо, у меня с оптическим...
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…- Кусается?
Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит: - Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!Медсестра: - Да у тебя же обе ноги сломаны!Мужик: - Как?.. Как я буду ходить курить?
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает...
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты? - Да, конечно!- Отлично! У нас как раз бобер заболел.
Полная женщина говорит подруге:- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!
Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает:- Маш, а молоко есть?В ответ:- Нет. Молоко - пить!
Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает: - Что у нас сегодня на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскать...
- Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу!- Но губит репутацию, святой отец...
Девушкам на заметку: - Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась!Девушки тревожно переглянулись...
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
Двое в купе.- Простите, куда вы едете?- В Астрахань.- А, если не секрет, что вас туда тянет?- Электровоз.
- Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной.
Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет: - Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! - Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
Надпись на двери туалета:Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!