Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4306]

Женский конгресс.Повестка дня:
1.Носить совсем нечего.
2.Мужики совсем распустились.
3.Разное.

0

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

0

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

0

Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:
- Да тут я!

0

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

6

- Убежало одеяло! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

0

Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.

0

Наркоман вызывает пожарную охрану и говорит:
- У нас горит девятиэтажный дом.
А ему:
- Так. Как до вас добраться?
- Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!

4

Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.

5

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

0

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

0

Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч!

0

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

1

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

1

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

0

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...

0

Работа не сайгак, за бархан не убежит!

0

Hа новой кваpтиpе наша интимная жизнь пpиобpела совсем неноpмальное напpавление. Мы с мужем полночи бьем таpаканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом пpихожу на pаботу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

0

Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд!
Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

0

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

1

Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.

0

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее его - ты его не догонишь. Если он сильнее - от него не убежишь!

1

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

0

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

0

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!

4

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..

0

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед....

0

Кролики, это не только ценный мех, но и пять - шесть микроренгенов в час.

0

""Три белых коня"" - песня пьяного шахматиста.

0

У влюбленных есть странный обычай - дарить друг другу трупики цветочков.

1