Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4306]

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

0

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша. Восточная трагедия.

0

Бабуля возмущается:
- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!

0

Объявление:
Батискаф. Новый. Полный фарш. Семь моряков бесплатно. Самовывоз со дна Тихого океана.

0

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

0

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся... Пришлось стать евреем!

0

Девиз эстонской скорой помощи: ""Время лечит!""

1

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

0

Одинокая дама познакомиться с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками. Хочу выдать замуж свою соседку!

1

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

0

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

0

Вчера продал родину...
Сегодня вернули - сказали бракованная.

0

Разговор двух новых русских:
- Знаешь, братан, что Серега круто влетел?
- Ну?!
- Да-да, в мужика с лошадью. ""Мерс"" - на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали!
- А мужик с лошадью как?
- Как-как, что с ним сделается, с бронзовым-то?

0

- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?!
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

0

-Ты мужик или нет?!Два гвоздя в стену забить не можешь!
-Так я же забил...
-Ага!А куда я теперь штепсель от утюга втыкать буду!?

0

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
- Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
- Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?

3

Знакомится мужик с женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

0

Женский конгресс.Повестка дня:
1.Носить совсем нечего.
2.Мужики совсем распустились.
3.Разное.

0

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

0

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

0

Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:
- Да тут я!

0

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

6

- Убежало одеяло! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

0

Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.

0

Наркоман вызывает пожарную охрану и говорит:
- У нас горит девятиэтажный дом.
А ему:
- Так. Как до вас добраться?
- Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!

4

Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.

5

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

0

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

0

Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч!

0

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

1