Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4303]

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
Ученица:
- Пушкин.
Учительница:
- Молодец, Катенька. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
Серёжа:
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

1

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

0

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится будете??

-1

Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: ""По-любому!""

0

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

0

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде ДВЕРИ?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!

0

На пляже отдыхающий спрашивает фоографа с обезьяной:
- А сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф:
- Сфотографироваться?

0

Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.

0

Двоє депутатів у буфеті Верховної Ради:
- Може, пива випємо?
- Ти що, з глузду зїхав? Ми ж на роботі!
- А й справді! Дві чарки горілки, будь ласка...

0

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка

0

Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.

0

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

7

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть ""Дом-2"".
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

0

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

0

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден...

0

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

0

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.

0

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

2

Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.

0

На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объём.

0

Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.

0

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

0

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

0

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

0

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну так что ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.

0

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

0

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!

0

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.

0

Если правильно подобрать литературу, то можно получить неплохое образование... в туалете

0

Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.

0