Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4303]

Двоє депутатів у буфеті Верховної Ради:
- Може, пива випємо?
- Ти що, з глузду зїхав? Ми ж на роботі!
- А й справді! Дві чарки горілки, будь ласка...

0

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка

0

Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.

0

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

7

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть ""Дом-2"".
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

0

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

0

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден...

0

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

0

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.

0

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

2

Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.

0

На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объём.

0

Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.

0

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

0

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

0

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

0

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну так что ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.

0

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

0

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!

0

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.

0

Если правильно подобрать литературу, то можно получить неплохое образование... в туалете

0

Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.

0

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: ""Опять твою тетку целую неделю кормить!""

2

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

0

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

0

В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- ""Вовочка, да ты, никак, спишь?!"", Марь Иванна.

0

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

0

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

0

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

0

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри, Майкл - это бизнес.

0