Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4305]

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да! Это было в седьмом классе.

0

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь):
- В лукошко, что ли?..

0

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

0

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя...

0

Неужели между словами ""блондинка"" и ""светлая голова"" такая большая разница?

0

Старый хирург даёт советы молодому:
- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.

-1

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

0

Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!

0

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
- За что?
- Да фиг его знает, я там полгода не был...

0

Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: ""Постель брать будете?""

0

Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина... ""Так в чем же дело?"" - спрашивает полицейский. ""Вы должны быть самым счастивым человеком!"" На это старик ему отвечает: ""Так я забыл где я живу!""

0

- Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья...

1

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка! Они выигрывают!

-1

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!

1

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

0

Погибают в автокатастрофе водитель автобуса и священник. Предстают они перед апостолом Петром. Вот Святой Пётр и спрашивает первого:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Водитель автобуса.
Святой Пётр, немного поразмыслив, говорит:
- В рай!
После недолгой паузы спрашивает второго:
- А ты кто?
Тот отвечает:
- Священник.
Святой апостол определился и говорит:
- В ад!
Священник (удивлённо):
- Скажи мне, о Святой Пётр, почему же водителя, который не соблюдал правила дорожного движения, ты отправил в рай, а меня, служившего Богу всю свою жизнь, в ад?
На что апостол ответил:
- На твоих проповедях люди спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

0

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

1

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

0

Суслики - очень любопытные животные. Они любят вставакть на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб!

0

На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - говорит мент, - так как ехали со скоростю 80.
- Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.

0

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

0

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

0

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.

0

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

0

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
- Да, папа.
- А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

2

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

1

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

0

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.

2

Наконец террористическое движение ""КАМАЗ"" объявило о прекращении выпуска машины для смертников ""Ока"".

4

""Заходите к нам на огонек"" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне ДАрк.

0