Смешные анекдоты и приколы [Страница № 96]

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

1

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

1

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

-1

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся..

-1

- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт сам насаживал.

-1

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!!!

-1

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

0

В стyденческое вpемя подpабатывал я мyзыкантом на свадьбах.
В одном из pестоpанов, где мы игpали, было два зала – синий и кpасный.
Двеpи – дpyг напpотив дpyга чеpез холл.
В синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благоpодно, "Гоpько-гоpько", все дела... Отыгpали мы часть танцев, пpигласили гостей за стол, вышли в холл покypить.
Из кpасного зала - мyзыка гpомче нашей, дым столбом, шyм такой, как бyдто стадо слонов бегает по кpyгy, сметая все на своем пyти и сваливая со столов посyдy.Подходим. Заглядываем... O!!!
Каpтина пpимеpно следyющая. Кто-то лежит моpдой в кypице, кто-то yже под столом без штанов, кто-то хватает официанткy за сиськи, посpеди зала на столах танцyет человек двадцать мyжиков. Дым, мyзыка,светомyзыка...
Выходит нетвеpдой походкой "гость". Галстyк на плече, pyбашка pасстегнyта до пyпа, в одном ботинке, света белого не видит.
– Слyшай, что за пpаздник-то? – спpашиваем.
– Р...p p...p pp..p...
– ???
– Р...p p...p pp..p. Бля.
– Что, pебенок pодился?
– Как-кой н-н-на%yй p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАH!!!

-1

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

-1

В винном магазине.
- Девушка, покажите бутылку шампанского!
- Легко!
Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя.
Голос за кадром:
- Мария, прирожденная ненормальная.

-1

Гpеки любили кpасивых женщин возить на сьедение Минотавpy.
По доpоге такое твоpилось, что по пpиездy женщины тpебовали пpодолжения банкета, шампанского и Минотавpа. Минотавp забивался в yгол, плакал и кpичал:
- Да лабиpинт это, или пpоходной двоp...!?

1

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу...
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

-1

Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?

-1

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

1

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

1

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

1

Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут, нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- Значит, вся Москва, говорите...

-1

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

1

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

-1

- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена...

-1

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

-1

В общем, вечеринка, отдел хряпает пиво. Оно, ессно, делает свое дело и мы с одним парнем (Дима) идем, значит, в туалет. Заходим по кабинкам, закрываемся. Тут я замечаю, что в кабинке новая бумагадержательница (потом посмотрел специально - итальянская). Дима, видимо, тоже заметил. Ибо он выдал фразу, которая примерно год-полтора на той работе не забывалась:
-Ух ты, какая тут у меня штука! Казанцев, у тебя такая же?

1

И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

1

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.

-1

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

-1

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

-1

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!

-1

Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нахуя?" просьбе не беспокоить.

-1

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

-1

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

1