Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4299]

Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!

0

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

0

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

0

Интеллигент никогда не скажет ""онанист"", он скажет - ""массажист хренов""!

0

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

0

Звонит еврей в ""03"":
- Алло, ""скорая""? Перезвоните, а то я с мобилки!

0

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов ""Здравствуйте, я ваша теща!""

1

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас проограммистом работаете.

0

Зоболел учитель по математике и в 5-А на замену пришел учитель физкультуры:
- Дети, решайте задачу: из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь - пики?
Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
- И какой ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно, а как догадался?
- Мама называет меня полупридурком, а мне 12лет!!!

2

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

0

Разговор ""новых русских"".
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че, кайф?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

-1

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной ""Газели""....

0

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

0

Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!

1

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат... Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
-Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
-Я тоже.

0

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

0

В кабинет к психиатру заползает мужик.
- Так-так, кто здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

0

- Алло, а Таню можно?
- Можно, а кто говорит?
- Все говорят!

1

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???

0

В больнице:
- Ты тут чего?
- Да вот, двоих детей привез.
- А что с ними случилось?
- Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого - сотрясение мозга!

0

В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине.
Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили.
М: Да пошла ты...
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты...
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты...
Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете?
М: Батарея!
Ж: А причем тут батарея?
М: Да пошла ты!

1

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!

1

Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!

0

- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

1

- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.

1

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....

0

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

0

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

0

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

0

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

1