Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4301]

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

0

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

0

Объявление: ""Шпалопропиточный участок №7 пропьёт любое количество шпал"".

0

Кстати, есть ещё коктейль ""Кровавый Майкл"".
Состав: та же Мэри, только с яйцами...

0

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

0

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

1

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.

0

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

0

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

0

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных учреждениях!

0

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

0

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.

0

Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!

0

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

0

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу ""С Новым Годом, Свиньи!"" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

0

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.

0

Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

0

- Представляешь, я недавно стал импотентом.
- Боже мой, беда-то какая...
- Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку...

1

- Мужики, а вы откуда будете?
- Да мы хоть из горла!!!!

0

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

0

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я - стоматолог.

0

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину )))

0

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

0

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

0

Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.

0

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Молдавия, либо «Запорожец».

0

Два мужика обсуждают собятия в мире:
- Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
- Бабы! Нарожали дураков.

0

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать?

0

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

0

- Чем жены отличаются от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы.

0