Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4298]

- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

1

- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.

1

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....

0

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

0

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

0

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

0

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

1

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?""
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
- Отлично, вместе поедем!

0

Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

0

Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа
-Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами!
Сосед отвечает:
-Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь!
-Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой!
-Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!

1

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

0

У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу:
- Слышь, а где у тебя шампунь?
- Да вот, стоит.
- Так он же для сухих волос, а я уже намочила...

0

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...

1

Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...

2

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

0

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

0

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

0

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

4

Я часто слухаю в машині класичну музику, - зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.

0

Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.

1

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

0

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

4

Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

0

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

0

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

0

Звоню другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!!

0

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

0

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок- это новые передние зубы.

0

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

0

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

0