Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4298]

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?""
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
- Отлично, вместе поедем!

0

Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

0

Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа
-Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами!
Сосед отвечает:
-Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь!
-Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой!
-Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!

1

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

0

У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу:
- Слышь, а где у тебя шампунь?
- Да вот, стоит.
- Так он же для сухих волос, а я уже намочила...

0

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...

1

Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...

2

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

0

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

0

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

0

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

4

Я часто слухаю в машині класичну музику, - зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.

0

Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.

1

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

0

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

4

Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

0

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

0

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

0

Звоню другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!!

0

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

0

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок- это новые передние зубы.

0

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

0

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

0

Реклама:
Новогодняя акция ""Собери свой домик в деревне"" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

0

""Слабое звено""
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

0

Поручик: - Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??

1

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

1

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

0

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал ""Я сырой, я сырой!""

0

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

1