Смешные анекдоты и приколы [Страница № 396]
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Жизнь слишком коротка, чтобы поссать перед душем.
Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
Как к этому относиться - дело ваше... Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось. В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело? Им, учительница-японка(!!!): -Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию! Наши - в полной непонятке. Та объясняет: -Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!! Второе: он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!! ...Наши в тихом ахуе...После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту мудацкую страну, этой же мудацкой страной, понимают - что страна-таки - мудацкая. Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит: - А он не может иначе, сын-то... Та, с тревожным удивлением: -По...чему? -Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом! Долгая пауза. -А...ну тогда...ну пусть... Больше претензий к сыну не было. США - не мудацкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы...
"Вокруг меня одни уёбки!"
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
"Аптека, улица, фонарь..."
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
"Аптека, улица, фонарь..."
"Порхать, как бабочка, жалить, как пчела!"
© Мохамед Али.
"Порхать, как слон, жалить, как тюлень!"
© Александр Поветкин.
© Мохамед Али.
"Порхать, как слон, жалить, как тюлень!"
© Александр Поветкин.
Бегаю плохо и медленно.
Но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.
Но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.
Регистраторша читает НЕ мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...
Я не нашёлся что ответить...
Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...
— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въеб@ло!
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въеб@ло!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».