Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4297]

Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели...

0

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

0

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

0

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

0

- Это Вы уронили салат на пол?
- Извените, вырвалось!

1

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

2

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

3

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.

0

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".

1

Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?

1

-Мадам, вы так прекрасны в своем туалете!
-Закрой, дверь!!!

0

Чисто український анекдот.
2 кума:
1: Куме, а ви хочете випити?
2: Ні, зараз ні...
Недовге мовчання
1: а зараз?...

0

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.

0

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

0

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

0

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

0

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

0

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

0

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

1

""Разумное, доброе, вечное"" - это перевоспитавшийся Кащей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

0

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

0

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

0

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

0

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...

0

Заявление: Прoшу принять меня на рабoте. Пoдпись: Стакан вoдки

0

Молодая учительница спрашивает учеников:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
- Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
- Умница, Машенька!
Петя:
- Я хочу вырасти и стать разведчиком.
- Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
- А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти... поскорее...

0

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

1

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

0

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

2

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

1