Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4017)

Мужчина в парке говорит женщине :
"Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев...Обезь...Дев...Обезь... Мамаша пометьте девочку крестиком !!!"
0


Звонит полковник в часть:
- Рядовой, доложите, где находится служебная машина.
- Она у старого мудака полковника Иванова.
- Рядовой, что вы себе позволяете, вы знаете с кем разговариваете я полковник Иванов.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну и пошел ты на хрен старый мудак полковник Иванов.
0

Забегает солдат к генералу и говорит:
- Товарищ генерал, там девушка есть - она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
- А что она минет делает?
- Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.
0

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
0

Отмазки (и что они означают на самом деле.)
Девушки:
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
1

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?
0

Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор...
0

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
0

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
1

Выгоняют Петьку из бассейна.
Он - к Василию Иванычу:
-Василь Иванович, а за что меня?
-За то, что в бассейн ссал, Петр.
-Так все ж ссут..
-Так все ссут в воде, а ты - так прямо с вышки...
1

- Алё, это баня?
- Hет, это Балодя!!!
0

Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Чё, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тогда тот достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
0

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
0

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон...
0

По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие - вспомнить не могут.
Заяц:
- А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним.
Первым начал хорек:
- Ну, ты такой пушистый, ушки длинные, хвостик маленький...
Заяц, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, заяц! Теперь давай я тебя опишу. Ты светлый, сзади - вертикальная полоса, и воняешь сильно...
Хорек, хлопая себя лапкой по лбу:
- Ой, мля, неужели я жопа?!
0


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
0

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......
0

- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Дa.
- C кeм? - C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй...
0

ГАИшнику:
- Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
0

- Знаете, последнее время мне по ночам только картошка снится. Что бы это значило?
- Всё очень просто. Либо весной посадят, либо осенью уберут.
0

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
0

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
1

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
1

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я трахнул его сучку! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!
1

Девушка звонит дамой:
- Ало мама? Как не мама ? Как пошла на...?
0

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.
0

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!
0

Сидят лисенок, волчонок и медвежонок. Лисенок:
- А мой папа купил мне самокат!
Волчонок:
- А мой папа купил мне велосипед!
Медвежонок:
- А мой... А мне... А я... Я вам сейчас п**** дам!
0

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо!
0

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
- Что, очень серьёзный случай?
- Очень серьёзный, там уже три врача...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)