Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4017]

Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Чё, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тогда тот достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

0

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

0

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон...

0

По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие - вспомнить не могут.
Заяц:
- А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним.
Первым начал хорек:
- Ну, ты такой пушистый, ушки длинные, хвостик маленький...
Заяц, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, заяц! Теперь давай я тебя опишу. Ты светлый, сзади - вертикальная полоса, и воняешь сильно...
Хорек, хлопая себя лапкой по лбу:
- Ой, мля, неужели я жопа?!

0

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

0

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......

0

- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Дa.
- C кeм? - C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй...

0

ГАИшнику:
- Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

0

- Знаете, последнее время мне по ночам только картошка снится. Что бы это значило?
- Всё очень просто. Либо весной посадят, либо осенью уберут.

0

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

0

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!

1

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

1

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я трахнул его сучку! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

1

Девушка звонит дамой:
- Ало мама? Как не мама ? Как пошла на...?

0

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

0

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

0

Сидят лисенок, волчонок и медвежонок. Лисенок:
- А мой папа купил мне самокат!
Волчонок:
- А мой папа купил мне велосипед!
Медвежонок:
- А мой... А мне... А я... Я вам сейчас п**** дам!

0

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо!

0

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
- Что, очень серьёзный случай?
- Очень серьёзный, там уже три врача...

0

Заходит как-то поручик Ржевский в бильярдную и видит картину: гусары разложили на столе голую женщину и пытаются закатить ей между ног бильярдный шар. Поручик восклицает:
- Господа! Как вы можете?! Это же дама, ее е**** надобно!
- Фи, поручик, - отвечает один из гусар, - вот вечно так - вы придете и всю игру опошлите!

2

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
- Жильё, питание и сто рублей в месяц.

0

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

0

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
- Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю - нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
- А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес - чуть не убили!
Поручик Ржевский:
- А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, - нет пистолета - забыл по пьянке, я за пику, - нет пики, - в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
- И что же? Не поранились?
- Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

3

Идёт парень по улице, видит впереди девушку.
Обгоняет, заглядывает в лицо и разочарованно произносит:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал!
- Целуйте туда, где я красива!

0

Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба "Что? Где? Когда?" заявляет:
- Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают...
- Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
- Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!

2

Белгород, раннее утро, государственная граница. Идут таможенники. Главный проверяющий доверительно сообщает:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!

0

Новости природы. Вчера на побережье Майами выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные службы выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей Острова Свободы совершить столь безрассудный поступок.

0

Прокрадывается поручик Ржевский в спальню к Наташе. Та ему шепчет:
- Поручик, я же просила вас снять шпоры! Вы же разбудите все имение!
- Снял, мадемуазель! Это ногти-с!

1

секс по телефону:"...а теперь медленно входите в "Панель управления"..."
из дневника сисадмина.

0

Ванну лучше принимать вдвоем - не помоешься, так повеселишься

0