Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4011]

Поймал волк зайца:
- Соси, косой!
- Я не умею!
- А ты как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...

0

Поручик Ржевский танцует с Наташей:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

3

Приезжает селюк в город. Приходит с улици и рассказывает:
-Мамо, дівчаток тут називають "тьолки",хлопців - "пацани", а мене "лохом" назвали, то я тут мабуть самий главний!

0

Идет расселение блох на место жительства.
администратор:
- будеш жити у Васі на вусах.
На следующий день приходит блоха и жалуется:
-Вася курить, в мене астма, я не можу жити так!
администратор:
- добре, тоді будеш жити у Галі на лобку.
На следующий день блоха опять приходит и жалуется:
- засинаю на лобку, прокидаюсь на вусах,Вася курить, в мене астма, я не можу жити так!!!!!

0

Купил фермер петуха. На следующий день видит: лежат все куры утомленные, задрав лапы. "Ничего себе! " - думает фермер. На следующий день смотрит: лежат все утки задрав лапы, на следующий день - лежат все гуси задрав лапы, на следующий день лежит сам петух в той же позе. Фермер подходит и говорит: - Ну что, Петя, подустал? Петух в полголоса: - Если ты мне сейчас это дело с коршуном испортиш, то завтра я отъимею твою супругу!

0

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

0

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

0

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

1

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает - а попугай говорит:
- Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
- Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий - еще и богохульствует!
Раввин говорит:
- Не переживай, у меня есть два попугая - Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
- Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
- Изя! Бог таки услышал наши молитвы...

0

Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
- Заяц, дай елку срубить.
- Не, елку не дам. Вот, бери березу!
- Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку.
- Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда!
- Ну заяц, ну дай хоть сосну!
- Ну ладно... Сосни, а потом бери березу и вали отсюда!

1

Разговор в магазине:
-Мужчина подойдите к касиру, пусть Вам пробьют мозги и яйца!

0

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!". .

0

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это п***раст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается п***раст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

0

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать м**ет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...

0

Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет:
-Это слон-мама, это папа, тот дочка,этот сынок. Понял?
Сынулька:
-Ага,понял, а где баба Люба?

0

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это
только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей
Россия в лидеры выходить пока не собирается.

0

Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает "Запорожец". Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: "Да никаких проблем" И отстегивает им толстую пачку баксов.
Братва в шоке. Спрашивают у деда:
- Дед, откуда у тебя деньги?
- Да я в N-вке кроликов развожу.
Дня через два решили съездить к деду, чтобы предложить ему услуги по кровельным работам (крышу устроить). Подъезжают к N-вке, смотрят на завалинке сидит старичек. Братва у него спрашивает:
- Эй дед, где тут старик живет, который кроликов разводит?
- Да вон там сынки.
Братва уезжает. Дедок достает сотовый и кому-то звонит:
- Кузьмич, готовься, к тебе кролики едут.

0

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

0

- Я же врач! Я не могу без телефона!... А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

0

Диалог сэра Генри и Бэрримора.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр
- Что у нас на обед?
- Овсянка, сэр
- А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр...
- УРАААААААА!!!!
- из овсянки, сэр

0

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

0

- Винни, правда Пяточка в армию забрали
Вини:
- Ага в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!

0

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется.

0

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

0

ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой - тоже! ;)))

0

Встречает Новый русский старого еврея и говорит:
-Папа ,дай денег

0

В одной семейке папа отправляет сына в магазин:
-Запомни, дебил,надо купить две веши: украинский и батон.
Сын через час приносит зубную пасту... Отец , разъяренный:
-Я же просил две вещи ,дебил.Где зубная щетка?

0

Как борятся в Израэле с тараканами?
Все просто- когда таракан заползает в стандартную ловушку срабатывает взрывное устройство в эквиваленте 300 гр тротила,и проклятое насекомое в месте остальными тарканами и с двумя-тремя арабами с сектора Газа уходит в вечность.А пробовали уменьшить количество заряда?
Пробовали- тараканы остаются а арабы все-таки гибнут.

0

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.

1

- Hу как здоpовье?
- Hе говоpи, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу!

0