Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4011)

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!". .
0


- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это п***раст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается п***раст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!
0

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать м**ет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...
0

Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет:
-Это слон-мама, это папа, тот дочка,этот сынок. Понял?
Сынулька:
-Ага,понял, а где баба Люба?
0

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это
только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей
Россия в лидеры выходить пока не собирается.
0

Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает "Запорожец". Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: "Да никаких проблем" И отстегивает им толстую пачку баксов.
Братва в шоке. Спрашивают у деда:
- Дед, откуда у тебя деньги?
- Да я в N-вке кроликов развожу.
Дня через два решили съездить к деду, чтобы предложить ему услуги по кровельным работам (крышу устроить). Подъезжают к N-вке, смотрят на завалинке сидит старичек. Братва у него спрашивает:
- Эй дед, где тут старик живет, который кроликов разводит?
- Да вон там сынки.
Братва уезжает. Дедок достает сотовый и кому-то звонит:
- Кузьмич, готовься, к тебе кролики едут.
0

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
0

- Я же врач! Я не могу без телефона!... А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.
0

Диалог сэра Генри и Бэрримора.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр
- Что у нас на обед?
- Овсянка, сэр
- А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр...
- УРАААААААА!!!!
- из овсянки, сэр
0

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
0

- Винни, правда Пяточка в армию забрали
Вини:
- Ага в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!
0

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется.
0

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
0

ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой - тоже! ;)))
0

Встречает Новый русский старого еврея и говорит:
-Папа ,дай денег
0


В одной семейке папа отправляет сына в магазин:
-Запомни, дебил,надо купить две веши: украинский и батон.
Сын через час приносит зубную пасту... Отец , разъяренный:
-Я же просил две вещи ,дебил.Где зубная щетка?
0

Как борятся в Израэле с тараканами?
Все просто- когда таракан заползает в стандартную ловушку срабатывает взрывное устройство в эквиваленте 300 гр тротила,и проклятое насекомое в месте остальными тарканами и с двумя-тремя арабами с сектора Газа уходит в вечность.А пробовали уменьшить количество заряда?
Пробовали- тараканы остаются а арабы все-таки гибнут.
0

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.
1

- Hу как здоpовье?
- Hе говоpи, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу!
0

Поймал грузин украинца,посадил его в сарай.Украинец возмущенно кричит:""Видчыны,видчины.Грузин озадаченно:""Ветчыны нэт,будеш х*й сосат""
0

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...**я, твою мать!!! 3.14здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот с**а, видели бы вы мои брюки сзади!
0

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
0

Самая нечувствмтельная часть пениса - мужчина.
0

Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ...
0

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба... И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий...
0

-Говорят, проституция сильно помолодела?
-А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
0

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ:
- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
1

Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею!
0

- Дэвyшка, а дэвyшка! Ви мне нpавитэсь!
- Hy, так поyхаживайте за мной!
- Понэл, yхажy!
0

КРИК ДУШИ:
- Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке д0xYя PIзд@тых слов.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)