Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3707]

Орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м. Поднялся. Тут вдруг вылазает глист и говорит :"Слышь, ты смотри не облажайся, а то братва волнуется".

0

Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Hагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят, как он чистится.
Вдруг видят, что другой воробей пролетает над
свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно
спрашивают у него:
- Где ты так научился?!!
- Да я раньше на телевидении работал...

1

Родители проспали утром. Жена, убегая первая на работу, говорит мужу - накорми, одень и подвези ребенка. Муж все исполнил, с ребенком едут в машине, подъезжают к одному детсадику - не тот, едут к следующему - не тот, едут к третьему - опять не тот! Тут сын говорит:
- Пап, если мы сейчас к четвертому детсаду поедем, то я в школу точно не успею.

0

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

0

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

0

Hа могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. Hа экране надпись: "Абонент вышел из сферы обслуживания".

0

Идёт опрос у ста мужчин в каком месте у женщины самые кучерявые и твёрдые волосы:92 ответели неправельно,7 уклонилось от ответа и только один ответил правильно-в Африке!!!

0

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

0

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
Военком:
- Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?

0

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

0

- Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он - курица!
- Тебе следует показать его психиатру.
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

0

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
- Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
- Генерал приходил?
- Нет, не приходила.
- Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
- Ну, что?
- Никто не приходила.
- Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал. Чукча:
- Ты генерала?
- Да.
- А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

0

- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?

1

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит - иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
- Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?

1

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

0

Выходят из больницы после рабочего дня гинеколог и патологоанатом.
Гинеколог: "Лица..."
Патологоанатом: "Живые..."

0

Стандартная ситуация - на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
- Ну что, дед ! Попал в бабки !
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
- Ну что, мужики, по 100$ с носа - и я вас не трогаю !
- Дед, ты что оборзел ? Берут мобилу, звонят боссу.
- Але ! Шеф ! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
- Дед ? На зеленом Запоре ? Дайте ему бабки, пусть едет !
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
- Дед, бери бабки и свободен !
- Нет, хлопці, долго думали ! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит !
Ну, давай опять звонить.
- Але, Шеф ! Он совсем оборзел ! Говорит теперь - по 200 и твою девку из машины требует !
- Ну, дайте ему трубку. Але ! Папа ! Да ехали бы Вы домой , Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка ?

0

Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!..

0

Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

0

-Дякую, синку, мені дуже подобається, як ти мене намалював, але чому в мене зелене волосся????
-Ну в мене ж немає лисої фарби

0

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Поездили, повидали бы свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.

0

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

0

- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

0

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Hаташа, то меня нет, а если это Марина или Оля, то я подойду...
- Это венеролог.

0

Нестандартная ситуация: жена возвращается домой и застает мужа с любовницей.
Жена хватает со стены ружье, подносит дуло к паху. Муж в страхе начинает причитать:
- Милая, как ты можешь...
- Назови мне хотя бы одну причину, которая могла бы меня остановить!
Муж, после лихорадочных секундных раздумий:
- Это же не спортивно!
- Ну тогда раскачивай их вправо-влево.

0

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

0

Мама спрашивает у маленького мальчика:
-Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
-На сестричку Нет,но вот аист зимой-это интересно!

0

Лист українського солдата до дому: "Вишліть сала, здрастуй мамо."

0

В первый день создал Бог небо и подумал: "Это хорошо".
На второй день создал Бог Землю и подумал: "Это хорошо".
На третий день создал Бог растения и подумал: "Это хорошо".
На пятый день создал Бог животных и подумал: "Это хорошо".
На шестой день создал Бог мужчину и подумал: "Это хорошо".
На седьмой день создал Бог женщину и подумал: "А-а! Накрасится!"

0

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
-ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо???
-Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе
-Пап, бежим мама к войне готовится.

1