Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3707]

Стандартная ситуация - на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
- Ну что, дед ! Попал в бабки !
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
- Ну что, мужики, по 100$ с носа - и я вас не трогаю !
- Дед, ты что оборзел ? Берут мобилу, звонят боссу.
- Але ! Шеф ! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
- Дед ? На зеленом Запоре ? Дайте ему бабки, пусть едет !
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
- Дед, бери бабки и свободен !
- Нет, хлопці, долго думали ! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит !
Ну, давай опять звонить.
- Але, Шеф ! Он совсем оборзел ! Говорит теперь - по 200 и твою девку из машины требует !
- Ну, дайте ему трубку. Але ! Папа ! Да ехали бы Вы домой , Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка ?

0

Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!..

0

Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

0

-Дякую, синку, мені дуже подобається, як ти мене намалював, але чому в мене зелене волосся????
-Ну в мене ж немає лисої фарби

0

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Поездили, повидали бы свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.

0

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

0

- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

0

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Hаташа, то меня нет, а если это Марина или Оля, то я подойду...
- Это венеролог.

0

Нестандартная ситуация: жена возвращается домой и застает мужа с любовницей.
Жена хватает со стены ружье, подносит дуло к паху. Муж в страхе начинает причитать:
- Милая, как ты можешь...
- Назови мне хотя бы одну причину, которая могла бы меня остановить!
Муж, после лихорадочных секундных раздумий:
- Это же не спортивно!
- Ну тогда раскачивай их вправо-влево.

0

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

0

Мама спрашивает у маленького мальчика:
-Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
-На сестричку Нет,но вот аист зимой-это интересно!

0

Лист українського солдата до дому: "Вишліть сала, здрастуй мамо."

0

В первый день создал Бог небо и подумал: "Это хорошо".
На второй день создал Бог Землю и подумал: "Это хорошо".
На третий день создал Бог растения и подумал: "Это хорошо".
На пятый день создал Бог животных и подумал: "Это хорошо".
На шестой день создал Бог мужчину и подумал: "Это хорошо".
На седьмой день создал Бог женщину и подумал: "А-а! Накрасится!"

0

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
-ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо???
-Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе
-Пап, бежим мама к войне готовится.

1

Построили наши новый супер-Антей и демонстрируют его в ЛяБурже. Публика в отпаде: длина - несколько км, по сотне двигателей на каждом крыле, высотой как эйфелева башня, сотня бортмехаников на джипах и мокиках ездят внутри крыла - обслуживают, значит.
Первый взлет - первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного механика правого борта и приказывает разобраться. Тот садится на свой мокик и летит в грузовой отсек. Через несколько минут возврашается, бросает свой мотоцикл, сам валится на пол и... дико смеется: "Эти наземные м.. ки забыли закрыть лючек, так там два Боинга-747 залетели - вокруг лампочки вьются"

0

К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих "родителей": выполняет любые три желания, третье желание – последнее.

0

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

0

Хорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал.

0

Кошка гналась за мышкой, но та успела спрятаться в норке. Тогда кошка подойшла к норке и загавкала. Мышь удивилась: как это - кошка,и гавкает?! Висунулась с норы, тут кошка словила ее и съела. Потом облизнулась и гордо произнесла:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

0

Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!

0

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....

0

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:
Мент:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии, мы тебя уже отмазали.

0

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян.
- Будь наготове! - приказал бригадир. - И чтоб ни слова лишнего! Лучше - жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почувствовал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густым волосом.
"Ну, началось", - подумал Петрович и бросил косу.
- Коса! - сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь. - Косец Петрович... Траву кошу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения и, указав рукой на дубравку, проронил:
- Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...

0

-Ты зачем пъешь так много воды?!
-Я съел яблоко.
-Ну и что?!!!
-А помыть его я забыл!!!

0

Экзамен. Преподаватель студенту:
- Какие вы знаете признаки беременности?
Студент молчит. С задней парты подсказывают:
- Да волосы выпадают, ноги кривые, живот большой...
Ну студент выдает всё это преподавателю. На что преподаватель предлагает пройтись ним на кафедру, там он раздевается и спрашивает у студента:
- Видишь, волосы выпадают?
- Да.
- Ноги кривые?
- Да..
- Живот большой?
- Да...
- Вот как рожу - считай, экзамен сдал!

0

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

0

- Поразительно, - удивляется врач, - каким образом вы насажали в язык столько заноз?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент, - в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.

0

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

0

Брат отобрал у сестры пудреницу.А она:
-Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!

1

Учитель:
-Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два - один у Национальном музеи, другой - у меня.

0