Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3407]
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?- Чего же?- Плана и коварства!
Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагет другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе!
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.Одна колхозница говорит другой:- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!
Одна женщина жалуется другой:- Цены растут, приходится экономить на всем.- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
- Девушка, я люблю вас!- Давно?- Целый месяц.- Боже, сколько времени мы потеряли зря!..
- Девушка, Вы не подскажете который час?- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
Из записной книжки педанта:- Трамвай: 15 рублей.- Газета: 18 рублей 50 копеек.- Не помню, куда: 3570 рублей...
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"Подсудимый: "Подтверждаю".Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"Подсудимый: "Судье отдал".Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка?- "Дом-2 ".
- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?
- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес: - Да нету, нету меня. Спи уже!
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
Стук в дверь. Хозяин открывает.- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!- Спасибо, нам это не надо...- С дракой будет дороже, подумайте!..
Девушка делится с подругой сокровенными мыслями: - Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!..
- Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.- Ах вот как? И в какой именно момент?- Когда я лук чистил.
- Говорят, что человек произошел от обезьяны. - Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!
Встречаются два актера:- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!- Почему сыграл?!
- Зелeный чай выводит из организма шлаки...- А водка их там просто сжигает!
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.- И в чём это выражается?- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":- Кассу, быстро!- Вам с собой?
Контролер в поезде: - Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
В ходе многолетних исследований ученые выяснили, чтопросмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет?- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - не показывают.
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...- А разве это был не ты?
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом!- Простите, а кто из них жалуется?...
- Что такое ром?- Ну это типа такая водка пиратская...- Паленая?