Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4013)

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
1


А вы по прежнему слушаете радио Европа Плюс и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого ноября исполняется 75 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы ДДТ "Последняя осень".
0

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
0

Управлять боевым истребителем - это вам не кусок сала сожрать!
0

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
1

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
0

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хYй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хYй с телеги!!!
0

Две обезьяны разговаривают:
"Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетамию"
0

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
-Предъявите договор на рекламу!
0

Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются.
Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает.
Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты.
Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше.
Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно.
Петька: - Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?!
Чапай: - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ".
Петька: - Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"!
0

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших
клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть...
0

Мама колобку:
-Сынок,ты же смотри не ходи в МакДональдс!Ой,не ходи туда!Не в коем случае не ходи!Там опасно!
Колобок:
-Мам,ну почему?!
-Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!
0

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
0

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.
0

Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
0


- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.
0

Телефонный опрос:
- Вы уплатили в этом году налоги?
- Если нет - звоните 02.
- Если да - звоните 03.
0

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали... Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли ж##а с двумя "п"?
0

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
0

НАША ТЕЛЕПРОГРАММА:
07.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
11.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
13.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
14.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
17.20 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
18.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?
18.50 - "У меня черное нижнее белье". Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши". Реклама налоговой инспекции.
22.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.00 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
0

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
0

- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
1

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"
0

Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой.
-Что у Вас с рукой?-спрашивает доктор.
-Меня током ударило.
-А с ногой что?
-А ногой я его ударила-отвечает она.
0

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит """"Бис!"""", средний класс - """"Бись!"""", ну а простые работяги просто - """"З@&ись!""""
0

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...
0

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.
0

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу
0

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
0

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х@й синички! Дятлы прилетели!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)