Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4026]

ЛЮДОЕД - это муж Люды.

0

Эстония. Стоит мужик. Голосует. Останавливается машина.
-Ребята подвезите до Таллина.
-Сааадись. Ппподвизем!
Проходит час.
Мужик: - Ребята Таллин далеко?
Ребята: - Ннннет ннне дддалеко!
Проходит еще час.
Мужик: - Ребята Таллин далеко?
Ребята: - Ннннет ннне дддалеко!
Проходит еще час.
Мужик: - Ребята Таллин далеко?
Ребята: - Ддда ужеее далллеко!

0

- А есть ли в вашей деревне воры?
- слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

0

-Ой,мама какие у тебя толстопузые ноги!

0

-Наша бобуля зарезала зимою гусей,чтоб они не простудились.

0

-Мама,мне так жалко лошадок,что они не могут в носу поковырять.

0

Новости: номинирован на ""Оскара"" новый художественный фильм:
""Приключения Электроника, или детство Терминатора"".

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Наконец-то, российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Oтцепись зараза!

0

Из беседы супругов за завтраком:
- Великолепный был секс, Дорогая!...
- Когда?
- Вчера, вечером.
- У кого?
- У нас с тобой.
- Гм... Наверно, я опять что-то проспала.

0

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

0

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

0

Вопрос в службу поддержки:
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

0

... и молвила рыбка, что три твои желания исполню.
Задумался мужик...и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье - пусть сбудется мечта человечества - чтобы всегда с женой кончать одновременно.
Три дня минуло, бежит мужик к рыбке.
- Слышь рыбка, отмени третье желание. Соромно. Стою с мужиками, пиво пью.... Чувствую... кончаю. Соромно....

0

Два исследователя Антарктиды. Старый ( 5 лет бе3 вые3да) и молодой. Идут от Станции1 к Станции2.
День ПЕРВЫЙ
- Слышь, молодой, а белые женщины бывают?
- ,,,,?
День ВТОРОЙ
- А черные бывают?
- Бывают ...
День ТРЕТИЙ
- А половина - белые, половина - черные, бывают?
- Нет, нет, не бывают!!!
........
День ПЯТЫЙ.
.... Опять прингвин попался...

0

-Бабушка! Ты моя самая лутшая любовница!

0

Учистельница говорит детям:
- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?...Как ты думаешь, Машенька?
- Я думаю надо повесить шарик.
- А ты, Вовачка?
- А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.
- Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
- Вы знаете что сказал ваш сын?
- Что?
- Что к 8 марта надо повесить дибильно- красные ленточки!
- Ну не нравиться дебильно- красные, повесте дебильно- зеленые...

0

- Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!...

0

- А у вас есть книга о дестрофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветром" называеться.

0

На корабле:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

0

Разговаривают два музыканта:
- Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки!
- Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!

0

Выпусник школы:
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного- папа унес...

0

Два ангичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

0

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который
не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...

0

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

0

Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : "я так влюбился, так влюбился, посрать некогда"

0

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

0

Сидят два помидора в холодильнике (1 и 2):
1- Ух, ну и холодина!
2- Ух ты, говорящий помидор???!!!

0

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."

0

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

0

Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...

0