Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4026]

- А у вас есть книга о дестрофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветром" называеться.

0

На корабле:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

0

Разговаривают два музыканта:
- Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки!
- Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!

0

Выпусник школы:
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного- папа унес...

0

Два ангичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

0

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который
не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...

0

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

0

Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : "я так влюбился, так влюбился, посрать некогда"

0

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

0

Сидят два помидора в холодильнике (1 и 2):
1- Ух, ну и холодина!
2- Ух ты, говорящий помидор???!!!

0

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."

0

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

0

Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...

0

- А твой жених знает сколько тебе лет?
- Да...частично....

0

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

0

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали "ау!" да "ау!"...
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь!

0

Приходит муж с роботы домой, жены нет, а на столе записка: "Пльмени в морозильнеке, суп на плите, Василия в шкафу не будет- ему сегодня в ночную смену выходить..."

0

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

0

"Кто раньше встал,того и тапки"

0

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

0

Пошел Абрам служить в армию. Через некоторое время пишет письмо родителям:"Дорогие папа и мама! Служу в 1-й Конной армии у Буденного. Пришлите мне 200 руб. купить саблю и лошадь, тут все служат со своими". Через неделю приходит ответ: "Дорогой Абрам!
200 руб. тебе не посылаем, т. к. письмо твое не получили. Не вздумай идти на флот, а то крейсер придется покупать"

0

Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

1

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

0

Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился.
Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай....
Учительница спрашивает : - Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось?
Машенька : - Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности.
Учительница : - Молодец Машенька, правильно .....
Петечка : - Наверное от того что он употребл&л спиртные напитки в рабочее время.
Учительница : - Умничка, тоже верно ...
Вовочка : - От того, что он матерился ...
Учительница : ?????????
Вовочка : - Ну он говорит, мальчик, твою мать, перестань трясти лестницу ...........

0

Урок музыки в школе.
Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "К"?
Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : "счас спрошу его - скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать..."
Отвечает Машенька : - Колокольчики.
Учительница : - Молодец, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "Б"?
Вовочка усиленно тянет руку аж прям таки выпрыгивает из-за парты, учительница по-прежнему его игнорирует, думая что он нагрубит ...
Отвечает Петечка : - Бубенчики
Учительница : - Умница, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "З"?
Тут Вовочка не выдержывает, вскакивает из-за парты, бросает теради в одну сторону, портфель в другуюи говорит : - Колокольчики, бубенчики, звоночки, задолбали вы, ОБКАКАЛСЯ Я !!!!

0

-Мама,мама,а у Юры в носу понос!

0

-Мама ты меня купила или народила?
-Народила.
-Э!А Леньку мама купила.

0

Мойдодыр – мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и… верёвка пушистая!

0

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами… Не пристегнутый…
По встречной… Задом… На красный… Пьяный…
- Да, придрались конечно!

0

-Сова,ты че на траве сидишь?
-Я не сова,
-А кто?
-Я белочка,
-А че с твоими глазами?
-Я какаю.

0