Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4009]

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на
табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное,
выросла до самого потолка.

0

- Hy, ты, Сеpега, и надpался вчеpа вечеpом!
- Да, а что я сделал, не пpипоминаю?
- Да оpал как pезаный на поминках: "Слово пpедоставляется виновникy
тоpжества..."

0

Девушка спрашивает у парня;
- А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно.
А он ей отвечает :
- Это потому - что часы эти не простые , а телепатические !
- А это как ?
- Смотри ...
Он подримает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , говорит ей :
- Судя по моим часам : ты сейчас без трусиков .
- Нет не правильно ! Я сейчас в трусиках ! - говорит ему девушка . А парень , раздражённо махнул рукой :
- Грёбаный будильник . Постоянно на час спешит...

0

Малолетний сынишка мамуле:
- Мама, мама, а красненькая это клубничка?
- Да, сынок!
- Мама, а клубничка с черными пятнышками бывает?
- Да, сынок, бывает!
- Мама, мама, а клубничка с усиками бывает?
- ?!?!?! Ты что, п@разит, божьих коровок объелся?! ;)

0

Подходит сын нового русского к отцу:
-Пап, Ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу пятерку.
-Ну?
-Ну вот: позавчера я получил два, вчера - два и сегодня кол. Итого - пять.
-Вот тебе один доллар и еще один - итого одиннадцать.

0

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

-2

После Новогодней ночи Сара и Абрам делятся снами:
-Абрам, вот мне ночью снилось, что вокруг елки стоят все х*и,х*и,х***щи всяких-разных знакомых:Изи, Мойши, Исаака и т.д.
-А мой там был?
-Да где-то под елкой валялся.
-А вот мне, Сарочка, снились п**ды, п**дищи, вокруг елки и под ней.
-А моя там была?
-Была, Сара, была. В ней елка стояла.

0

ГАИшник(Г) останавливает джип: - Ваши права?
Новый Русский(НР): - Пожалуйста.
Г: - Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
НР: - Вот доверенность.
Г: - А почему на заднем сиденье АКМ-47?
НР: - Вот разрешение.
Г: - Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
НР: - Дедушка умер. Вот справка.
Г(Осматривая труп): - А почему у него паяльник в жопе?!!
НР: - Ты не поверишь, вот завещание!

0

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

0

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик. Электpик:"" Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен...""

0

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб,
объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

0

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

0

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ.
У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.

0

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

0

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.

0

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трах**тесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

0

Подходит мужик к ручейку, умылся, водички попил. И тут слышит какой-то странный шорох в кустах чуть поотдаль. Он
- Эй, там вверху по течению никто не писает?
- (голос с натугой) Ннне-е-е-е-а-а!!!

1

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

0

Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей...

0

звонит Буш Путину:
- Господин президент, вы не могли бы принять снова старый советсткий флаг... только вместо серпа и молота поместите там эмблему Coca-Cola.
Путин:
- Подождите нужно посовещаться, - поворачивается к Касаьянову и говорит:
- Быстро скажите когда у нас контракт с Аква Фреш заканчитается.

0

Windows 2000: мы добавили 1905 новых глюков!

0

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

0

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"

0

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и
немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

0

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

-2

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

0

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

0

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели звёзд?!
- Нет, б^я, пехотинцев!!!

0

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

0

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё
думать, что они красивы.

1