Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 401)

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.
1


Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
1

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
1

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.
1

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
1

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...
0

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
0

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...
0

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
1

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
0

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!
0

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!
0

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
0

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
0

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
0


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
0

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас...
0

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.
0

- Есть что нибудь выпить?
- Нет
- Плохой, плохой, плохой друг!
1

О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
-Бля, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
0

Девочка (4-й класс) довольно много читает и самое показательное, что ей это жутко нравится. Кто-то ей посоветовал "приключения тома сойера". Цепляет папу и в книжный магазин. Продавец довольно ухоженная блонда лет 25, и с любезной улыбкой - Чем я могу вам помочь. девочка предельно внятно - Нужна книжка "приключения тома сойера и геккельберрифинна"! - одну минуточку. и пошла где то рыться в стеллажах с книгами минут на 30-ть. наконец является, и что хоть несколько утешает, с искомой книжицей. книжку не отдаёт, вертит в руках и то-то как-то неуверенно мнётся, - Вы знаете "приключения тома сойера я нашла, а вот приключения того ... ну второго,... короче, нет у нас такой книги! малая смотрит на тётю в полном акуе. переводит взгляд на папу. папа пожимая плечами грит продавцу - Ну понимаете - это как "чук и гек"! продавец вздрогнула - А это кто такие?!? и с некоторым нажимом и вызывающе так ляпнула - Я читаю только классику!!!
1

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
0

Всю жизнь, пред классикой робея, Вчера решился всё же я: Всю ночь читал Хемингуэя, Не понял нихемингуя...
0

Ничто не напрягает больше, чем фраза «Ну как-то так…», произнесенная за спиной в тату-салоне.
0

Надпись на индийских сигаретах:
Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.
1

По мнению большинства американцев, по улицам Москвы бродит Медведев.
0

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...
1

Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
0

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
0

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150943 анекдот(ов)