Смешные анекдоты и приколы (Страница № 101)

Только наш человек может каждый день говорить: "Бля, заебал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться.

0

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!

0

Люк, я твой отец, ёб твою мать!

0

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

0

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

0

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

0

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.

0

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "х** вам!"

0

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

0

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

0

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

0

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Нихуя себе, свинья говорящая?!?!

4

Самое большое достоинство моей жены в том,
что у нее есть я.
Зато все недостатки принадлежат исключительно ей.

0

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, гдезапрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

0

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

1

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

0

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

0

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

0

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

0

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её отп**дили и выебли...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, блять... Луна в Скорпионе!

0

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

0

Кладбище,"пацанские" могилы.На одной надпись :"Здесь лежит Димон,который перевёл "стрелки" по просьбе программы "Время",а не Костяна-Сиплого.И теперь у него всегда летнее время"

0

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

0

-Мой дед в концлагере погиб!
-Что, расстреляли?
-Нет, шнапсу напился и с вышки упал.

0

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

0

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

0

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

0

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

0

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!

0

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

0