Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3401)
Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает: - Что у нас сегодня на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскать...
- Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу!- Но губит репутацию, святой отец...
Девушкам на заметку: - Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась!Девушки тревожно переглянулись...
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
Двое в купе.- Простите, куда вы едете?- В Астрахань.- А, если не секрет, что вас туда тянет?- Электровоз.
- Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной.
Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет: - Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! - Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
Надпись на двери туалета:Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!
- Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм - говорит кассир кинотеатра зрителю. - Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?- Да-а-а!- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Режиссер - молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
Встречаются два приятеля: - Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей? - Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне? - Конечно! - Да или нет? - Конечно, нет... - А папа твой? - Папа? - Да. - Что "Да"? - Тоже не играет...
- Приходите к нам с женой на годовщину!- Мы не сможем...- О, это очень любезно с вашей стороны!
-Сара, ты бы спросила как у меня дела?-Хорошо, ну как у тебя дела?-Ой, даже не спрашивай
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?- Ребенка?? Никогда!
- Странно! - говорит мужчина партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
- Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
Объявление:Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:- Ну, и как у меня дела?
Разговор двух градусников:- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
- Дорогой, пообещай на мне жениться!- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
- Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
- Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:- Ты куда собираешься?- Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!- Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...
