Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3693]

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Ее увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!» Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы скачут без седла!

1

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а трахнуть женщину можно всего за один бутерброд!

0

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить.
Зять:
- Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

-1

Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит:
на полянке пристроилась другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?

0

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

1

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбл&ет мою собаку последними словами!

0

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

0

Пришел студент в столовую, смотрит меню: "Просто суп- рубль, Суп с бульоном-2 р.
суп с косточкой- 3р."
Студент с гордостью достаёт 3 рубл& и говорит:
- Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит:
- А где же косточка?!
- Щас освободится!

1

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

0

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

0

Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает:
-Хлопці, а що горило?

0

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

0

TAMPAX. Доставка. Установка.

0

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

1

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

1

Утро...
С глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена.
- Та подожди ты, - оправдывается мужик. - Вчера однокашника встретил, десять лет не виделись! Вот мужик поднялся! У него даже унитаз из чистого золота сделан! Пойдем покажу.
Через некоторое время этот мужик со своей женой стоят перед дверью. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка.
- Здравствуй девочка! А папа дома?
Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры:
- Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в саксафон накакал...

0

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

0

Маленький мальчик спpашивает папашу:
- Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыгpать свадьбу?
- Hе знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.

0

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

0

Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, с%ка!!!

1

Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.
- Борис, спорим и я смогу так сделать!

0

Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался...
М: - В стpиптиз-баp, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?!
М: - 100 доллаpов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании пpедставления
сокpушенно пpоизносит:
- Hу, дешевка, она и есть дешевка...

0

- Что общего между ЭВМ и половым членом?
- Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит...

0

Hа экзамене по истоpии.
–Вам задать один сложный вопpос или два легких?
–Лучше один сложный.
–Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
–В Саpатове.
–Это почему же?
–А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос.

0

Мужик отоваривается в ларьке и просит:
- Мне бутылку водки.
Продавец подает. Мужик продолжает:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик говорит:
- И... э-э-э... ну, презерватив.
- Презервативов нет.
- Ну тогда ничего не надо.

0

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты чё такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

0

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

0

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

0

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

0

Встречаются в сети два квейкера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...

0