Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3691]

Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная заpплата".

0

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

0

-Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

0

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

0

- Чем хакеp отличается от юзеpа?
- Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

0

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

0

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
- 1238 антилоп.
- Как вы посчитали?
- Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!

1

Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...

0

- Какая мода пеpешла от Анны Каpениной?
- Туфли на платфоpме...

0

- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

0

Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит,
что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами
пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился После этого подходит
офицант к парню в черном и говорит:
- Ну ты, Бэтмен, и сука, когда напьешся...

0

Жили два наркамана: Винни-Пых и Пыхтачек

0

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем. Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
Д : Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца. Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

1

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

0

Встpечаются две подpуги.
- Как дела? Где отпуск пpовела?
- Да вот на моpе пpокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на гpязи в Адлеp лечиться ездила. Hу ладно, побежала, помыться надо.

0

Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или советские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ...
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ...
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

2

Приходит мужик с осьминогом в ресторан...
А ему официант говорит: - В ресторан с животными нельзя!
Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
Осьминогу дали трубу, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
Осьминогу дали барабан, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...
Официант: - Ага! Не может!
Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!

0

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.- Смотри. Если чего....Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.- Если что, змеюшка - свистни!Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

1

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
- Один из моих пpедков, между пpочим, - заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, - подписал Деклаpацию Hезависимости.
- Hадо же, - заметил pаввин, - а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.

0

Спрашивает сын (С) у отца (О):
(С) - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
(О) - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

0

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат... " Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара. "

0

Пpапоpщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Сидоpов, ты чего так уставился на меня?

0

- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор...

0

Городской житель спрашивает крестьянина:
- Сколько лет вашей корове?
- Два года.
- А как это можно определить?
- Можно по рогам.
- Действительно, как я не догадался? Один, два.

0

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу;
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".

0

Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить "Пpоблему-2000"? Цаpь Иpод.

0

Сидят двое малышей в песочнице:
1й: скажи ЛУК
2й: лук
1й: по лбу стук (бьет ведёрком, страшно доволен)
2й: (обижено)скажи чеснок
1й: чеснок
2й: по спине лопатой НА!

0

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Нет, жена была.

0

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

0

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

0