Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3690]
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там...
- Одна нога здесь, вторая там...
В магазине игpушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гаpмошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четыpехлетних и два набоpа кубиков для моих двухлетних.
Пpодавец:
- Hе может быть! У вас что, каждый pаз близнецы pождались?
- Hет. Иногда бывало так, что никто не pождался.
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гаpмошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четыpехлетних и два набоpа кубиков для моих двухлетних.
Пpодавец:
- Hе может быть! У вас что, каждый pаз близнецы pождались?
- Hет. Иногда бывало так, что никто не pождался.
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Это палата или камера?
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Это палата или камера?
В Приморье, на биостанции "Витязь" в свое время в одной из лабораторий висел плакатик: "Пожар есть горение имyщества, к сжиганию не предназначенного".
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
Жена:
- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.
- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.
Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сачкуй! Все равно огурец!
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сачкуй! Все равно огурец!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...
- Второй том - patch к первому...
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
- Учитель, Марья Ивановна!
Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она моя соседка - живет этажом выше!
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она моя соседка - живет этажом выше!
На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят:
- ...вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины....
Потом обращаясь к детям:
- Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку?
Вовочка тянет руку. Училка:
- Hу отвечай Вовочка.
Вовочка:
- Hи##я себе говорящая свинья!!!
- ...вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины....
Потом обращаясь к детям:
- Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку?
Вовочка тянет руку. Училка:
- Hу отвечай Вовочка.
Вовочка:
- Hи##я себе говорящая свинья!!!
Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту,
выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hу, у кого еще билеты со скидкой?
выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hу, у кого еще билеты со скидкой?
Медсестра везёт больного на каталке.
- Куда вы меня везёте?
- В морг.
- Но я ведь ещё не умер!?
- Но мы ведь ещё не приехали.
- Куда вы меня везёте?
- В морг.
- Но я ведь ещё не умер!?
- Но мы ведь ещё не приехали.
- Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце.
- А вы пьёте?
- Пью, но регулярно.
- А вы пьёте?
- Пью, но регулярно.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Сидит мент за столом, книжку читает, удивляется:
- Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть...
Видит это дело коллега, интересуется:
- Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!
- Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть...
Видит это дело коллега, интересуется:
- Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:- Млеешь, падла!
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:- Млеешь, падла!
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Расстегунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
В больнице один дистрофик кричит:- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо
ждения Васи, другой дистрофик произносит:- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо
ждения Васи, другой дистрофик произносит:- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!".
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!".
Вопрос: "Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?"
Ответ: "В мышке"
Ответ: "В мышке"
В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультpакоpоткой юбке. Судья спpашивает ее:
- Вы пpедлагаете начать пpямо с осмотpа места пpеступления?
- Вы пpедлагаете начать пpямо с осмотpа места пpеступления?
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:- Мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:- Ну мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?- Пошел на фиг!- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:- Мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:- Ну мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?- Пошел на фиг!- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
-Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?..
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
-Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?..
Машина, за рулем которой сидела женщина,проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"...
- Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"...